第五章 那些不受控制的反应(第5/7页)

关于理查德是否掌握了情绪导向的这个问题,他思索了片刻,试探性地说道:“所以你是在暗示,由于我还没有控制好我对妻子的情绪,以至于我很轻易地受到凯伦的影响,从而削弱了我的常规判断。是这样吗?”

我点头表示同意。“一点也没错,我指的就是这个意思。我认为你浪费太多时间斟酌你要做出何种正确的选择,等到时间所剩无几,你就下意识地允许外界的信息来源左右你的情绪导向。”然后我补充说,“那样做是很有危害的。”

当你处于讨好行为模式时,很容易将眼下面临的情况小题大做。譬如,你可能告诉你自己,要是某人能变得更开心或更体贴,你也会感到高兴。然而,事实上你真正的问题是你自身不愿对眼下的所有选择作过多的思考。从孩提时代起,你就没有受到情绪能力的训练,由此可知你的依赖性是不平衡的。现在你已然是个成年人,是否愿意给你自己一次机会,重新取得你主要人际关系的导向权呢?

3、需要一种使命感

只要你决意你确实有能力做出正确的选择,那就是时候运用这种能力去完成更大的使命了。

假如讨好者被问起成功和成熟的最根本特征是什么,他们多数人都能给出很好的答案。长久以来,他们学会理性地解读他们所认为正确的事物,即使那种理性的感悟是没有经过实际检验的。虽然他们很善于表达何为成功的人生,他们的切实体验却又是另一码事。

理查德就有着这种体会。“由于我不时地当众讲课,因此当我站在人群之前,就能够口若悬河地演说成功人生的组成要素。人们喜欢我讲的内容和我表达的方式。大家还多次告诉我,那对他们很有启发。”

“你一定也感到很欣慰吧,”我谈论道。“你讲课的内容都偏重哪一方面呢?”

“嗯,我所居住的小镇,物质享乐的氛围很浓厚。人们形成一种错误的观念,如果你外表看起来光鲜亮丽,就表明你很有身份地位。而我的重点是让他们思考自身的内在价值。脱离了你虚饰的外表,到底何为存在的意义?我喜欢挑战人们的想法,首先他们应该从精神层面定义他们的价值,然后再把那转换为实实在在的人际关系技巧。”

“听起来很引人入胜啊!可以想象人们真的很有必要来听一听你的课程。”

“噢,的确如此,但我又何尝不是呢!我需要更仔细地聆听我教导给别人的内容,因为最近我感到自己的生活也偏离了轨道。不知怎的,我的情绪和行为并不总是听我大脑的使唤。”

理查德身处的困境对讨好者来说是很普遍的。绝大多数与我合作过的人都不存在智力的缺陷。他们从幼时起就被告知做事应有的是非观念。在一般情况下,他们懂得过于顺从和急于求成都只能达到适得其反的效果,当然这些都是经过他们实践得来的经验。

为了让理查德明白我的意思,我向他解释道:“当你十五六岁时,对异性十分的好奇,我肯定有人教导过你如何和女性相处吧,对不对?”

“唔,其实在家里,我们不讨论女孩子的话题,不过也可以说我是以道听途说的方式得知的,就是应该对她们有礼貌和照顾周到。这就是你所指的意思吧。”

“一点也没错。让我们更进一步地讨论,”我说,“在人生的道路上,你需要某个人来挑战你已经获得的那些基本的道理,从而你将它转化成自身的更明确的生活准则。比方说,起初某个人会鼓励你相信基本的礼数甚至是婚姻观作为你个人的信念。你需要某个人向你展示,良好的教导最终会让你何去何从。其次,你需要受到挑战,然后决定那是否是你真正想要贯穿生活始终的信念。换言之,你需要某个人质问你,你对所获的教导有什么真正的想法。直到你心满意足地把它变成你个人的理论之前,你都有权利去质疑你所获得的谆谆教导。”