4.1 爱生活，爱抱怨（第2/4页）

我知道，励志书的最大回应就是“这世界从来不平等”。但是，如果没有这些抱怨，这世界会更加不平等。还记得N年前美国NBA的劳资谈判，整个赛季没打一场球，原因是什么？就是球员跟资方的抱怨，这样的抱怨换来的就是每个NBA球员对平等的要求。由此回溯到新中国成立前的N次大罢工，那还不是那个时代工人跟“资本家”的抱怨而导致的民主主义革命？

可以从更深层次分析。最新研究表明：人类追求平等与追求助人的机能，在大脑的同一个部位体现，那就是额叶F5区的镜像神经元。为何你喂孩子吃饭时自己也会下意识张嘴；为何一个人说烤鸭真香，你也会流口水；为何陌生人患恶疾，你会感同身受而向他捐助；为何朋友站在台上出糗，你会替他着急；为何别人多拿奖金，你会觉得不忿；为何客户给钱少要求多，你会觉得不公平……全部是因为这个镜像神经元作怪。换句话说，如果哪天你已经不会抱怨追求平等了，你也就变成了再也不会帮助别人的冷血动物。

●　愧疚

有没有想过当你抱怨时，你其实还想要一个东西，那就是被抱怨者的愧疚。当你跟别人提：“当初上司答应我本月完成10万元的目标就给我多3000元，结果我干出12万元，也没多钱。”这时，你是否暗自希望这个抱怨能传到那个上司的耳朵里，并暗自希望他感到愧疚？我们除了是感情动物，也是交易动物。自己心里总有一小本感情债，欠钱要记账，欠个人情同样记得清清楚楚，还生怕对方不知道。抱怨就承担了这个传递信息的任务。当有人欠你的时候，你是债主，没法要回来，通过抱怨让对方内疚一下难道不行？

好了，给抱怨做了这么多开脱，其实是为了让每个人咂摸抱怨的意义。在这个职场江湖，搞明白因何，下一步就得想清楚如何。还记得那句古谚吗？“会哭的孩子有奶吃”，你得“会”哭，才能有奶。

抱怨，是一场沟通和谈判。

既然是沟通，就得做到三选：选好对象、选好方式、选好内容。

●　选好对象

你要向谁抱怨？那得看听你抱怨的人会不会让你更难受。如果是一听你抱怨就很烦，直接告诉你住嘴的人，他们既不能满足你的期待，又不能让你博得同情，那找他就是找错了人。你们俩不搭调。

那什么人靠谱呢？

自言自语。相信很多人独自一人时，会自言自语骂尽天下负你之人。自我抱怨确实起到一些倾诉的作用，但总感觉差那么点什么。

同情你的人。你的家人，那些善于换位思考的朋友。你可以冲他们倒倒苦水，至少他们不会马上阻止你情绪的流淌。但如果你抱怨太多，再有同情心的大妈都会听烦。

这还不够，我其实建议你找能满足你真实期待的人“抱怨”。职场中，也许你的期待来自同事、来自老板、来自上司。只有他们能听到你的抱怨，知道你的期待，才有可能实现你的期待。但是，鬼都知道，你冲他们抱怨，往往期待满足不了，甚至会坏了大事。那不是因为你找错了人，而是因为你没用对抱怨的方式和内容。

找第三方咨询。如果你对亲人、朋友、同事都有所忌惮，那最好的方式是找一个第三方的咨询。心理咨询和职业咨询干的都是化解抱怨的事。经过训练的咨询师会接纳你的一切倾诉，更重要的是，他们能引导你的情绪，将其转化为你的期待和行动。

●　选好内容

你一定会说抱怨的内容还不就是对某个事实不满吗？而当听到很多抱怨时，你会发现我们所沟通出来的内容往往不单单是某个事件，而是跟在后边的演绎猜测。“我干的活跟小刘的一样多，结果公司奖励他不奖励我。”这算是事实，但后边往往会带着猜测：“一定是小刘跟张总净谄媚，你看他每天在公司，装样子的时候比真正干活的时候多得多。”然后，评价及盖棺定论就跟着出来了，“哼，这个小人。”