第八章 漫步遐想录漫步之八（第2/5页）

处境这么可怕，怎能过幸福宁静的生活？然而我现在依然处在这样的境地中，甚至陷得更深，却得到了平静和安宁；我过着幸福而宁静的生活；我对迫害我的人在无休无止地给他们自己添增苦恼不免付之一笑，而我自己则保持内心的平静，一心扑在我的花、我的花蕊、我那些孩子气的玩意儿上，连想都不去想他们一下。

这个转变是怎样产生的？当然是在不知不觉之中，毫无痛苦地产生的。最初那阵惊讶确实可怕。我自觉是值得别人爱戴尊敬的，自信是理应受到敬重宠爱的，却在霎时间变成了空前未有的怪物。我眼看整整一代人都接受这荒唐的观点，不加解释，毫不怀疑，毫不感到羞耻，我怎么也猜不透这种奇怪的变化究竟从何而来。我猛烈挣扎，结果是越陷越深。我想迫使对我进行迫害的人跟我讲理，可是他们置之不理。在长期焦虑不安而毫无效果之后，我也不得不歇下来喘一口气。然而我还是心怀希望，心想这样愚蠢的轻信，这样荒谬的偏见总不会赢得全人类的赞同，总有有头脑的人会拒绝接受这种胡说八道，总有正直的人会鄙弃这种骗局和叛卖行为。只要我去寻找，我也许终将找到这样一个人的，而只要我能找到这样一个人，他们就会被挫败。但是我的寻觅却归于失败，这样的人根本没有找到。这个联盟网罗了世间所有的人，无一例外，它也一成不变；我完全相信，我将在这可怕的放逐中了此一生，永远也窥不透它的秘密。

正是在这可悲的处境中，在长期焦虑不安之后，我得到的却不是似乎命该如此的绝望，而是安详、宁静、平和，甚至是幸福，因为我每一天的生活都使我愉快地想起前夕的生活，而我所希望于明天的也正是同样的日子。

这种变化从何而来？只有一个原因：那就是因为我学会了毫无怨艾地戴上必然加之于我的桎梏。那就是因为我过去还努力寻求万千依托，而这些依托却一个接着一个落空，使我陷于只能去求自己的地步，我就终于恢复了我的常态。尽管我现在受到四面八方的压力，却能保持平衡，因为我不再依附任何东西，而仅仅依靠我自己。

当我过去一个劲地对别人的见解提出抗议时，我还戴着别人的见解的桎梏而不自知。一个人总希望赢得他所尊敬的人的尊敬，当我对大家，至少是对一些人存有好感时，我对他们对我的评价就不能无动于衷。我那时看到，公众的判断时常是公正的，然而我看不到，这个公正本身却是偶然的产物，人的见解据以建立的法则仅仅来自他们的激情或他们的偏见，而他们的激情或偏见又是他们的见解的产物；即使他们作出正确的判断，这些正确的判断也时常是从错误的原则出发的，譬如当他们装模作样推崇某一个人在某项成就中的功绩时，他们不是出于公正之心，而是为自己摆出一副不偏不倚的神气，在别的问题上恣意诬蔑这同一个人。

然而，当我作了如此长期而无效的求索之后，发现他们都毫无例外地坚持由邪恶的思想创造出来的最不公正、最荒谬绝伦的体系时；当我发现他们在对待我时，脑子里没有半点理智，心里没有半点公道时；当我看到一代狂人都听任他们头头们盲目狂怒的支配，扑向从没对任何人使过坏，从不想使坏，也从没有以怨报怨过的一个不幸的人时；当我寻求一个公正的人而不可得，最后只好把灯笼吹灭，高叫一声：“这样的人已经不复存在”时；我这才开始发现我在这世上是孤独一身，我明白我的同代人，对我来说，都是些机械，他们完全靠外力推动，我只能根据物体运动的法则来计算他们的行动。不论我假设他们心里有什么动机，有什么激情，他们都不能以我所能理解的方式来解释他们的所作所为。就这样，对我来说，他们的内心就不再具有什么意义。我在他们身上看到的只是一团团以不同方式运动着的物质，在对待我时缺乏任何道德观念。