第七章 再会（第4/5页）

这部算是难产，但是很值得的难产。

每年的鬼月和阳历九月都是我的灾难月，今年很不巧的居然撞在一起，所以我规律性的低潮和偶发的灾难都在这两个月发生，我也因此几乎大脑瘫痪了两个月。

作者喜欢的作品，和读者喜欢的作品往往是两回事，写了这么久，我自己也明白。当初我任性的要写《殁世录三》，其实也有几分心理准备，这不是很令人愉快的作品。但既然我想写，就算是在这么惨的难产状况下，我还是想尽办法写出来了。

虽然当中忧伤到自觉「江郎才尽」，甚至严重忧郁，写到最末话还深刻的痛苦起来，总觉得拼图少了一块，更是烦躁的考虑要怎样自杀比较不会痛、不会带给别人麻烦。

但终于让我找到那块拼图了，就是之后成为第五话的〈不可承受之轻〉。原本我不知道神父的出现是要干嘛的，到了这话豁然开朗。我终于知道神父出现的意义，我终于知道我想写什么，或许还不够，但我完成了。

呼出一口郁结很久的气，我有种身心舒畅的感觉。原来，我还能写啊。至于有没有人看，有没有人响应，其实也没什么差别。

我差点忘记了很重要的事，非常非常重要的。

写作本身就是一件孤独的事情，就跟诞生到死亡的旅程一样。光着来，赤着走。温暖都只有一瞬间，到头来，还是只有自己而已。

所以我还能微笑着，看待离群索居，不问世事，埋头苦恼的自己。

不过，不管怎样的孤独，我还是会有一个沉默而永恒的读者，直到我死说不定还不会放过我。

那名之为「写作」的暴君。

或许我的一切都是对他献祭。这样，也不错。

只要还能写，我就还活着。这倒是值得庆幸的事情。

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不过我很想谈谈这个让我烦恼又喜爱的神父。

其实《殁世录三》我遭遇到最大的困难就是，当冲动过去以后，就很难在灰烬里产生火焰。

我把《殁世录三》搁下来太久了，所以等要重新写回去，我会被太多顾虑困住。直到有回我浑身酸痛的睡醒，沮丧非常，痛苦莫名的坐在床上发呆，我问自己，为什么想写《殁世录三》呢？

当然，可能的话，我想跟第一话一样，调性尽量不要跑掉。但这真的是我的本意、我的本色吗？

在我心底的那些无用设定，就只能是百万设定集的一角吗？

所以我抛开那些顾虑，可能会被说是结构松散的顾虑，继续动手写未完的第二话。

这几年，我的确极度避免阅读。但我在言情时代看过的某些漫画小说，印象极深，不然也不会有《禁咒师》那些动漫画对白了。若不是对《厄夜怪客（HELLSING）》非常有感觉，我也不会写出狂信者用的那段，从漫画里取来的对白。

有就有，没有就没有。有的话，我就会仔仔细细的写出处，作者姓名，本文塞不进去，就会在补遗补上。

像〈火之女〉是看过《虫师》的读后感，我也会爽快的承认，并不觉得这有什么了不得的。

但有的真的没看过，真的无从说起，像我这样足不出户，毫不关心现实的人，我根本不知道现在当红的日剧或动漫画，什么彼氏不彼氏，我还真是听都没听过。

我会去写那个民风勇悍的村庄，其实是忘记在哪儿读到的一段野史，说该地民风剽悍，盗贼官兵均不敢轻犯。我很欣赏那种敢拼命的个性，所以将他剪裁成殁世的风景。

至于血族神父，一开始倒是没想到安得鲁神父。而是那天我重看《禁咒师七》，刚好看到麒麟超度狂信者式神那段，心里反而有种异样的滋味，觉得我想说的话还没有写尽。那时想过要怎么安排这个神职者的身分，颇为烦恼，甚至想过是否抓个堕神来写……