17 席格多厨具（第3/4页）

那年夏天，荻雅娜本来要在学期结束后去跟我爸妈见面，但是在我们离开伦敦的三周前，我接到了车祸的噩耗。有个警察透过一通讯号不良的电话跟我说，车祸发生在他们要从小木屋返家的路上。那天晚上下雨，车子开得太快了。因为高速公路扩建，旧路暂时改道。路上出现了新的、可能有点不理想的弯道，但是有摆一个写着危险路段的标志。想当然耳，新铺的柏油会吸收路面的光线，而路边停了一辆压路机。我打断警察，跟他说警方应该对我爸做酒测，如此一来他们才能确认我早已知道的事：我爸害死了我妈。

当晚我独自到一家位于男爵广场的酒吧买醉，第一次在大庭广众下哭泣。那天晚上我把最后的眼泪滴在熏臭的小便池里，在碎裂的镜子里看见我爸那张毫无生气的醉脸。我想起他把棋子扫落棋盘时，眼中平静而全神贯注的神情，皇后被他扫得在空中翻转──转了两圈半，最后掉在地上。然后他开始打我。我看见他举起手，甩了我一个耳光，只有那一次我目睹他流露出一种被我妈称之为变态的眼神。躲在那眼神后面的，是一只丑陋、优雅而且嗜血的怪物。但那也是他，我的父亲，给我血肉的人。

血。

我内心长期以来藏得比对我爸的否定还要深的某个东西，如今浮现出来。我隐约想起一个曾从我脑海闪过，但此刻再也压抑不住的念头。那念头以更为具体的形式呈现出来，身体的疼痛让它变得清清楚楚，变成一个事实。一个近在眼前，但是因为我欺骗自己，因此被我掩盖的事实。我之所以不想要小孩，并不是因为怕被小孩取代，而是因为我害怕那个变态的眼神。我怕自己身为我爸的儿子，也跟他一样变态。我怕我的眼睛后面也藏着变态的怪物。我对所有人说谎。我曾跟柔媞说，我不要那孩子是因为孩子有缺陷，也就是染色体异常引起的唐氏症。但事实上真正异常的是我的内心。

一切正快速地流逝。我的人生是亡者留下来的遗产，此刻我的脑袋已经停止运作，准备要切断意识流。我热泪盈眶，涌出的泪水流过额头来到头皮。我快要被身旁的两个人体气球给闷死了。我想到了柔媞。接着，在生死交关之际，我恍然大悟。我看见了一道光。我看见……荻雅娜？那个水性杨花的女人在这时候出现干什么？气球……

我还能活动的那只垂着的手朝行李袋伸过去，麻木的手指扳开松戴在把手上的手指，打开行李袋。汽油从我身上滴进袋子里，我在里面乱掏，拉出一件衬衫、一双袜子、一条内裤跟一个盥洗用品包。只有这些东西了。我打开盥洗用品包，把东西都倒在车内天花板上。牙膏、电动刮胡刀、膏药、洗发乳、一个显然在机场安检通关时用过的透明塑胶袋，还有凡士林……找到了！一把剪刀，那种尖头小剪刀，顶端向上弯曲，许多人基于各自不同的理由不喜欢用它，宁愿选择后来才发明的指甲剪。

我举起手来，在双胞胎其中一人身上摸索，试着在肚子或胸口找到一条拉链或一排纽扣。但是我的手指已经失去知觉，它们既不接受大脑的命令，也不会把任何讯息回传到大脑。于是我一把抓住剪刀，把它的尖头刺向……呃，姑且说刺向安德利的肚子吧。

尼龙衣料往两旁裂开，露出了被包裹在浅蓝色警察制服里的凸肚。我把他的衬衫与肌肉剪开，原本被毛茸茸苍白皮肤包覆的肉因此卷了起来。此时我要做的是我最怕的部分，但是一想到可能获得的奖赏，也就是可以活下去，可以呼吸，我就压抑一切杂念，用尽全力挥舞剪刀，刺进肚脐上方的肚子，再拔出来。没有任何事发生。

怪了。他的肚子上有个明显的洞，但是没有任何东西跑出来，我承受的压力没有如预期的减轻。气球还是跟之前一样紧绷。