十一 最后的存档

风吹动着枯草和枯草上的积雪。是南风。远处传来火车经过的声音，车轮碾压着铁轨的缝隙，哐当哐当，钢铁之间的语言。哪里飘来百合花的气味？可确实是百合花，如同南方清晨一样的香气。天空正中一个亮堂堂的太阳，没有云彩，好像给拖把拖过一样的洁净的天空，如同透明而无限的水。更远的地方传来城市的喧嚣，挖土机，吉普车，中央空调，电脑，手机发出的喧嚣。也有人的声音，脚步声，匆匆赶路的脚步声，去寻找，去丢失，去获取，去偷窃的脚步声。在这些声音中间，似乎有人在呼唤我的名字。

我坐了起来，身边的水潭起着轻微的波澜，一条瘦小的黑鱼从水潭中跳起来，又落入水中。再没有动静，不知游去了哪里。也许水潭里只有这一条鱼吧。我把腰上的枪掏出来，应该没有问题，和身上的衣服一样，已经干了，子弹全都好好的，扣动扳机就可以射到五百米以外，只是数量上少了一颗，什么时候开了一枪呢，怎么也想不起来。把枪放回枪套，我发现自己的嘴里已没有手帕，手腕也活动自如，记得手腕给拧断了的。伤疤，脸上的伤疤当然还在，两个岛屿一样的深坑。这不是我掉入的那个水潭，应该是那更大的一个，到底还是从那个洞口游了过来，手腕的事情可能是幻觉，深冬的时候掉入冰冷的水里，拼命游想要活下来，产生个把错觉并不令人意外。奇怪，脚上穿着一双红色的跑步鞋，我记得出门的时候穿的是黑色皮鞋，似乎我从没买过这个颜色的鞋子，难道是慌忙之间把天宁的鞋子穿了出来？可是大小怎么刚刚好，奇怪。也搞不懂为什么那些人都不见了，难道是我们的人赶来了？或者是因为火光？一定有什么原因吧，不过活下来总是好的，而且没有受伤。我发现身边不远处有一本相册，封面很漂亮，是一座雄伟的教堂，但也只是雄伟的教堂而已，没什么特别，可能是德国或者意大利那种名胜之地。翻开里面，一张照片也没有，空空如也，整本相册落满了灰尘，有几页纸骨折断坏掉了，没有坏掉的也都发黄或者有虫蛀的痕迹。主人觉得相册旧了，把照片拿出去，空相册丢在这里，应该是这么回事。也许是因为经过一番生死，也许是因为在水里泡了太久脑袋里面有点潮湿，我的脑海中飘过了许多思绪，安歌这个人，也许真的找不到了，当警察当到现在，差点死了两次，也没有找到她的下落，其实一直找下去也不是什么困难的事情，胆怯是一点也没有的。只是我意识到此中的关键是安歌本人也许并没有躲藏，只是不停地走在路上，想把世界看个遍，现在可能南极北极库页岛斐济都去过了，还是不去打扰她为好，也许某一天她会走回来，走到我面前，背着书包，一幅从没离开过的样子。朋友就是如此吧，各自在各自的生活中前行，想起对方来就找个时间一起坐坐，不用每时每刻都清楚对方的状况。我哪也不去，就在这里等她，她想找我的时候就给她找到，也许也算是捍卫她的一种方式。如果她正过着她想要的生活，就活在她最喜爱的时光里，那就如此下去也许没什么不好，就算找到她，知道的也许并不会比这个多。至于当警察这件事，说什么也要一直做下去，蒋不凡交代的事情，没有忘记。也许总有一天会死，给渡到对岸去，那些人不会善罢甘休，这次让我走脱，很快就会再来。可是人都会死的，没什么大不了，况且对方是不是善罢甘休和我的关系实在不大，正好我也要去找那些人，那些力量，分个胜负？也许不应该这么说，更准确的说法是努力清扫，努力照亮一间黑屋。屋子里的黑暗无穷无尽，就算把所有的灯点亮，也无济于事，以我这么多年所见来看，黑暗吞没一个人简直就如同打个响指那么简单，或者说，我也曾经是黑暗的一部分，可就算如此，就算黑暗曾经渗进了自己，就算手中除了有一支手电筒，别无他物，恐怕也要照着巴掌大的一块地方在这里慢慢打扫，用那一点光照亮自己，照亮前路。这是我的使命，作为一个人的使命，不是因为别的，一长串的大道理什么的，只是因为我是一个人，这屋子是我的居所，我亲人的居所，所以就要这么做。台北，怎么忽然想到了台北这座城市，我觉得莫名其妙，孤岛上的东方都市。八十岁去阿尔卑斯山以前，也许可以三十岁的时候和天宁先去一次台北，完全没有缘由，就是想要去一次，看看那些和我们一样的人在怎么生活，那是一个什么样的房间，对台北的好奇心突然占据了我的内心里，成为了一件非做不可的事情。和天宁一起去台北。一座类似于灯塔的东西在我心里一闪而过。