不安选集（第3/34页）

我甚至不会想念海风。我任由摆布，把我的灵魂当成一座修道院，我甘心做我自己，不会更愿意成为干旱贫瘠天地里的秋日，而我只有微弱的鲜活生命，如同一抹光亮在带有天篷的黑暗池子里消失不见，我没有活力，失去色彩，可当太阳落山之时，流亡的紫色光辉传来……

我唯一的真实愉悦是分析我的痛苦，而我唯一的世俗快乐就是当感情崩溃或腐烂之际，看着情感令人毛骨悚然地渐渐消散——朦胧的阴影里传来轻微的脚步声，我们甚至不用转身去查看那是谁的脚步声；远处传来微弱的歌声，我们不必尝试听清歌词，因为歌声的朦胧感和所处位置的神秘感更能让我们平静下来；苍白的水域有着朦胧的秘密，夜空里充满了空灵的氛围，远处的马车上传来铃响，谁知道他们自何处返回，或者他们有着怎样的欢乐，因为他们距离此处是那么遥远，沉闷麻木午后里的一辆沉寂的马车，在那里，夏天让位给了秋日……

花园里的花都枯死了，枯萎的它们变成了别样的花朵——更老，更壮丽，枯萎的黄色花瓣非常神秘，沉寂，寂寞，显得很是协调。池子里的水冒着泡，这水也是梦境的一部分。远处的青蛙呱呱直叫！哦，我的内心之中有一个死气沉沉的乡下！多么具有乡村般宁静氛围的梦境啊！哦，我的生活，多么缺乏斗志，就像一个不中用的懒汉，他睡在路边，他的睡眠清新晶莹，草地的芳香就像雾气一样飘入他的灵魂，醇厚，永恒，就像是和其他事物没有联系的万事万物，在星辰冰冷的怜悯下，如暗夜一般，缺乏特性，到处游荡，令人厌烦。

我随着我的梦到处游荡，让一幅幅画面活动起来，以便可以令其他画面出现；像风扇一样，我让每一个偶然的隐喻都演变成一幅巨大的、只能在心里看到的图画；我把我的生活抛弃，就像抛弃一件过于紧绷的西装。我躲藏在树林中，远离公路。我迷失了自我。在一切不重要的时刻里，我可以忘记对生活的品位，可以埋葬关于日光和喧嚣的思想，可以有意识且荒唐地在我的感情里走向终结，还有那个位于一片废墟之上的、折磨人的帝国，在一片胜利的旗帜和锣鼓中，有一个巨大的入口，通向一座荣耀的终极城市，在那里，我不会为任何人与物流泪，不会有任何渴望，不会向任何人，甚至向我自己祈求存在的权利。

正是我为了我在梦境里创造出来的、那令人不快的池子表面而深感痛苦。我的痛苦就是我想象出来的那长满绿树大地上的苍白月亮。我的痛苦就是停滞的秋日天空产生的疲倦，我记得那天空，却从未亲眼得见。我所有的死寂人生，我所有的缺陷梦境，以及我所有的但却不属于我的东西，全都在我内心里的天空中，在我灵魂之河那看得见摸得着的涟漪中，在平原上的麦田里那焦躁不安的宁静里（我见过却也没见过这麦田），向我压来。

一杯咖啡，一点烟草，我抽烟的时候烟味从我身边飘过，在这间半明半暗的房间里我的眼睛半睁半闭——这一切，以及我的梦境，都是我希望从生活里得到的东西。对我而言，这一切看起来是否太过贫乏？我不知道。我怎么才能知道，什么是贫乏，什么是富有？

哦，外面的夏日午后啊，我多么想改头换面……我打开窗户。外面的一切是那么的柔软，可那一切却能割伤我，就像一份无限的痛苦，就像一份朦胧的不悦感觉。

有最后一件事情将我割伤，把我撕裂，将我的灵魂扯成碎片。此时此刻，在窗边，这件事就是，我想到了这些悲伤与轻柔的事物，我应该成为一个有吸引力且唯美的人，就像是画中人一样——而且我甚至不是……