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但你和我遇到的那些男人不一样，你是真心对我好，真心爱我的，疼我的。和你在一起的日子里，我那早已麻木的情感，逐渐得到了治愈，这都是托你的福。能够与你相逢，真是太好了，千言万语也无法表达我的谢意。如果我让自己的恩人成了一个杀人凶手，那我就失去了活下去的资格。

我不想说请求原谅的话，我只想阻止你杀人。

我说自己在高中毕业前一直住在松岛，那是骗人的。我的父亲井原源一郎和母亲老家都在盐釜。但我的小学时代的确是在松岛度过的。父亲在东京找到了工作，从初中一年级开始，我们全家就搬到了东京。我还记得那时父亲说过的话，他说：“待在乡下是没有前途的。我们去东京吧kaiti！盖一座很大的房子，我要让全家过上奢侈的生活。”

有一次我们在房间里听《阿拉伯风》，我不留神说只有小学的时候才住在松岛。如果那时候将错就错，全部都说出来就好了。

到了东京后，父亲交上了好运，但母亲和我们的生活反而比在松岛时更苦了。就在四五年前，我们发现小治的智力有问题，于是父亲把我们赶出了家门。这时哥哥还是医大的学生，为了维持家计必须帮人做健康诊断赚钱，我和母亲也不得不外出打工。

那时哥哥开始变得自暴自弃，结果因为开快车造成交通事故。哥哥对自己的车技很有自信，要不是因为喝了酒，又超速驾驶，也不会发生那种事。虽然被撞的人也有不注意的地方，但哥哥却有不可推卸的责任。

在被撞者家属严厉的指责下，哥哥的性格变得越来越阴沉了。

车祸前，母亲偶尔会出去工作，贴补家用，家里主要靠哥哥打工赚钱。车祸后，母亲身上的担子就加重了。那时我刚进高中不久，虽然母亲一直劝我不要放弃学业，但我还是决定早点出来工作。

我换过很多工作，那些工作让我感到讨厌。我不想多写关于这方面的事，写太多好像是在为自己辩解。

但我觉得还是应该写几句，这样做是为了让你早点忘记我。我当过陪酒女郎，也做过裸体模特，甚至当过别人的情妇。对方是个美国人，当时我住在横滨的山手。就在我们上次去的山手十番馆附近。但那时候我不觉得自己有多可怜，也不认为自己的生活很悲惨。我……这个说法可能不恰当，但我感觉自己是在为某事而牺牲，甚至有些喜欢这样的生活。

哥哥和母亲却不这样想，他们怨恨让他们陷入如此境地的社会、命运和人，或许是这股恨意，才会让他们产生复仇的念头吧！不，或许根本算不上什么复仇，只不过是一种破罐子破摔的心理罢了。尤其是我的哥哥，他就是一个典型。虽然看上去很冷静，其实他已经放弃了所有的希望。让他干什么都无所谓了，他觉得再也没有人比他更惨了。

我哥哥一向很骄傲，他觉得世人都是没有思想和意志的无能生物，继而轻视所有的人。他开始学医后，这种思想就更明显了。

我觉得他这种想法是错误的。其实我在当陪酒女郎的时候也这么看，但在遇到你和御手洗先生后，我才意识世界上有各种各样的人，其中就包括一些很好的人。

和你一起生活的那段日子，是我人生中唯一愉快的回忆。往前想再也没有值得我高兴的事了。为什么要这么说？因为我想起一件事。

那是还在松岛上学的时候，虽然没有留下什么美好的回忆，但有一件事让我至今也难以忘怀。

中学转校时，班上的同学为我举行饯别会。那时，一个别班的老师也来了。我很喜欢那个老师，他对我说了一句话：“女孩子的小指头上，系着一根看不见的红线。这根红线的另一端，就是你将来要嫁的男人。”