第二节 权利对等，才能享受亲密关系（第2/4页）

除了伴侣之间，亲子之间的袒露，也分以“了解”为目的的关心和以“控制”为目的的打探。比如，如果父母总是询问孩子的情况，但极少分享自己的事情，这可能就是为了控制而非了解。

举个例子，爸妈都会问孩子最近在学校怎么样，如果孩子抱怨说考试很难、老师很凶，爸妈几乎从来不会顺势跟孩子分享最近自己总加班、老板也很凶。久而久之，就形成了“我知道你的情况，而你不知道我的情况”的形势，这也是为什么父母教育子女时，总有东西可讲，而子女往往无法反击，因为子女没有父母的资讯。一言以蔽之，通过了解可以获得信息，而信息就是权利。

＋•延伸思考

在跟别人聊天的时候，那种“了解欲”特别强的人，其实有时也希望你去了解他。甚至很多人向你提问的目的，就是在等你去问他。在这种情况下，他的目的不是控制你。所以，“了解”和“控制”不需要被一刀切，而应去体会它在每一个人身上程度的不同。不过，你可以以对话频率、主动与否、分享的意愿等作为衡量的指标，高情商的聆听能力就体现在这里。

怎么说服父母

你之所以觉得被父母要挟，

是因为你给了他们要挟你的权利。

〇•可能遇到的问题

爸妈反对我的决定，用亲情要挟我，比如不同意我跟现任在一起，反对我的就业选择，我该怎么说服父母？

常见的做法：以弱势的姿态恳求。

更好的做法：以平等的心态对话。

？•为什么要这样说

遇到跟父母意见不同的时候，我们常会觉得爸妈是强势的一方，自己是弱势的一方，被爸妈用亲情要挟，进退两难。这时候，你应该先问自己两个问题：（1）在和父母的关系中，你真的是弱势的一方吗？（2）如果是，那么你是在这件事情上才处在弱势的一方，还是一直都是弱势的一方？

要问自己这两个问题，是因为有些时候我们之所以觉得爸妈总是干涉我们的生活，对我们做出的决定指手画脚，可能是因为你依然把自己当作一个小孩。在和父母的相处中，你仍然“以为”自己是弱势的一方，而不是一个独立的成年人。

在我们还小的时候，衣食住行都要依靠父母，他们可以很轻易地用一些条件来要求我们，比如：“你这次要是考不进班级前十，就不给你买滑板。”“你要是再不写作业，我就把你的漫画书扔了！”但是这种情况只能发生在你小时候，你没有经济来源，不能很好地照顾自己，才不得不听从爸妈的要求。

而当你成年后有了工作，不再需要依靠父母就能独立生存的时候，其实他们也就没有了可以威胁你的条件。试想一下，爸妈总不能说：“如果你再和他交往，我就断了你的生活费。”实际上，父母并不能拿你怎么样，很多你觉得需要征求他们意见的事情，其实没有他们的同意，你也照样能做。

所以说，作为一个成年人，你并不是弱势的一方。而你之所以觉得被父母要挟，并不是因为他们真有什么权利，而是你给了他们要挟你的权利。

说到这里你可能会问：“如果父母坚决反对，甚至要和我断绝关系怎么办？我没办法做到完全不在乎父母的感受。”这就是你要判断的第二个问题：在你和父母的相处中，你是单单在这件事情上处在弱势的一方，还是一直都是弱势的一方？

如果你希望父母能同意你和男朋友继续相处，是因为你想要得到他们的祝福，那么在这件事情上，你可能是弱势的。可是要注意，你并不是一直都处于弱势地位，因为亲人之间的需求是相互的。

在这个时候，你需要得到爸妈的支持，可是在其他时候，爸妈也需要得到你的关心和照顾。你不想让爸妈不喜欢你，你的爸妈也不希望看到你不喜欢他们。当我们意识到，爸妈也需要我们的时候，我们就可以平等地和他们沟通。