夜色温柔（第3/6页）

终于站在榆林大道上了。我深深地呼吸了几口，心里踏实多了。望着橙黄色街灯，我在巷子深处的种种惧怕顷刻间消遁了。我想，别人也许会猜测我是个居心叵测的人？或者害怕里面有个陷阱？这样一想，我也就心安了。别人肯定怕我，未必就有人敢来应征。我尽量不再去想自己的荒唐之举，优游自在地散步着。

我慢慢往回走，猛一抬头，望见了我贴广告的那个巷子口。黑蒙蒙的，简直就像魔窟。我又心跳如鼓了，怕得浑身发抖。我想，说不定真的有人会打我家电话呢？敢来应征的也许就不是什么温良之辈。我非常后悔，不该如此孩子气。我真想跑去撕掉那广告，但我根本就不敢再走那条巷子。我是个手无缚鸡之力的女人，干吗要突发奇想，惹是生非呢？也许前夫说得对，我就是只蛾子，老想扑火。眼前没火，也要引火烧身。但是没有办法了，广告早贴出去了，我又不敢再去撕掉它。我甚至不敢再走那条巷子，故意绕了道，从另一条巷子迂回到家。

第二天我起得很早。我不像平时那样总是赖床，而是飞快地爬了起来，匆匆洗了脸，妆也化得潦草。早餐也顾不上做，就甩门出去了。我低头在巷子里快步走着，逃也似的。我估计到了自己贴广告的地方了，我故作若无其事的样子，抬起头来。我疑心自己眼睛花了。我贴的广告叫人撕了。只剩下末尾男女不限四个字，眉笔写的，非常刺眼。我没有停下来，就像什么也没发生，继续往前走。我感到背膛麻酥酥的，仿佛有很多人在我身后指指戳戳。

我无法猜测是什么人撕掉了那则广告，更无法猜测那撕广告的人是什么居心。总感觉要发生什么不好的事。一种不祥的预感阴云一样，成天在我头顶盘旋。

日子过得战战兢兢。我不敢接任何电话，晚上睡下后要好几次起床看门是否关严了。秋风瑟瑟，窗户老有响声。任何响声都会令我心惊肉跳。好不容易挨到了周末，到底也没发生什么事情。可又是谁撕了广告呢？又是个阴雨天。深秋的樟树仍是暗绿蓬蓬，但它在风雨中不知怎么总给人一种凄凉的感觉。这时候八一路上的银杏树倒是一年中最漂亮的时候，黄灿灿的像被点燃了。心想着下次散步一定去好好看看。但今天是不想出门了，秋风秋雨太叫人伤神了。

晚饭吃起来也是有头没绪。我拿出几片苏打饼干，冲了一杯咖啡，坐在电视机前胡乱咽了下去。这两天都不敢做饭。前天拿起那把饭勺给自己盛饭的时候，饭勺突然裂开了。那是一把竹饭勺，饭勺前端的边缘用的时间太久，已经磨得两边不对称了。

我盯着饭勺，双手扶着灶台，哇哇地哭起来。哭完我给前夫打了电话。

“您好。”他还是那低低厚厚的声音。

“喂，是我。饭勺坏了，饭勺坏了。”我连哭带嚷。

“喂，你怎么啦？”

“饭勺裂开了。我哭了。”

“好了好了，这有什么好哭的。别哭了。再买把新的。”他像哄孩子一样对我说。

“不是饭勺的原因，不是饭勺的原因。”我边哭，边蛮不讲理地把电话挂了。

我想自己到了七十岁的时候，还会这样对着他哭吗？他以前宠我就像宠一个孩子，可他的实际年龄比我还小几个月。他是学国际金融的，大学毕业后分在银行。我们分手后他把一切都留给了我，包括房子。

我俩原来在同一所北方大学读书。同级，不同系。大学第二年的寒假，我俩搭同一班校车到火车站，坐同一趟火车返回南方的同一座城市。更巧的是我俩是同一节车厢。他就坐在我的斜对面，仅隔一条过道。我俩都在相互打量，双方目光都有些躲闪。谁也不知该怎样说出第一句话。火车轰隆轰隆的，慢慢离开了城市。窗外渐渐出现了白雪覆盖的麦田，低矮的灰头灰脑的北方农舍。一群群乌鸦轰地一下飞到这棵杨树上，又轰地一下飞到那棵杨树上，好像心慌意乱的样子。