坏日子（第4/5页）

我以谋杀者那种一心一意的专注决心喝着酒，可是心思就是无法、就是不愿被淹没——像是丑恶浮肿的尸体，以灌满气体、苍白丑陋的模样，持续浮向水面。其中，当然有我恐怖的自欺欺人：他、我……我当初到底在想什么？更糟的，比那个更糟的是那种无地自容的感觉。我将自己蜷成一只球，尽量缩小自己在床上占据的空间。可耻，我出尽洋相。我叫人难为情，妈妈总是这么对我说。一个声音逃进了枕头里，一种动物似的哀鸣。我无法睁开双眼，我不想看到自己的肌肤，哪怕一公分也不想。

我原本以为可以轻易解决自己的问题，仿佛多年前已成定局的事情真的可以修正过来。我知道人的生存方式不该像我这样，我在工作、伏特加及睡眠组成的循环里，恒常不变地兜转不停，默默地、孤单地原地打转。某种程度上而言，我明白这样不对。我把头抬得够高，足以看清这点，而因为迫切想要改变，我便随意揪住一根救命稻草，让我一时忘情，编织出某种……未来。

我畏缩一下。不，那是错的。畏缩代表难为情、乍现的羞耻。我的灵魂逐渐蜷缩成一片白，某人不复存在的那种空白。我为什么开始任由自己以为，我可以过正常的生活、快乐的生活，就是其他人拥有的那种生活？我凭什么认为那位歌手可以参与其中、可以帮我实现？答案戳刺着我：妈妈。我想要妈妈爱我。这么久以来，我都孤单一人，我需要某个人陪着我，帮我应付妈妈。为什么我身边没人——任何人，可以帮我应付妈妈？

我在脑海里回想那个场面，一次又一次，回忆我那天晚上意识到的第二件事。那是后来的事了，当时我已经退到比较后面的地方了，就在人群中央。我又去点了一杯酒，我在吧台的时候，通往舞台前方的路已经闭合。我喝了伏特加——我的第六杯，还是第七杯？我不记得了。我站的地方，他看不见我的脸，我很清楚这一点。乐团已经停止演奏——有人弄断琴弦，正在更换。

他凑向麦克风，挑起一眉。我看到他慵懒俊美的笑容，他茫然地往黑暗里窥探。

“那我们现在要干吗呢？大维换个弦，耗个他妈的老半天。”他扭头面对一个闷闷不乐的男人，男人对他比中指，没从吉他上抬起头，“好吧，有件事可以娱乐你们一下，女士们！”他说着便转过身去，解开腰带，任牛仔裤落下，对着我们摇晃他苍白的臀部。

听众里有些人哈哈笑，有些人大骂脏话，而那个歌手回敬粗俗的手势。我清清楚楚地领悟到，我眼前舞台上的那个男人确确实实是个浑蛋。乐团开始演奏下一首歌，每个人都跳上跳下，我则在吧台那儿又点了一杯双份酒。

后来，我再次醒来，但我闭着眼睛。有件事我蛮好奇的。我纳闷儿，我这个人存在到底有什么意义？我对世界毫无贡献，绝对没有，我也不曾从世界得到什么。当我停止存在，对任何人来说都不会有什么重大区别。

大多数人从世界上缺席时，至少会有几个人在个人层次上有所感。可是，我什么人也没有。

我走进一个房间时，不会点亮整个房间。没人渴望见到我，或听到我的声音。我不为自己感到难过，一点都不会，这只是事实的陈述。

我这辈子一直在等死，倒不是说我主动求死，只是我不大想活着。现在有什么微微改变了，我领悟到我不需要等死到来。我不想等了，我旋开酒瓶，畅饮一番。

啊，可是事情总是接二连三地来，大家不都这么说的吗？最棒的留在最后，表演就快结束了。到了这个阶段，我视线的焦点微微模糊——伏特加的关系，而我不信任自己的眼睛。我眯起眼睛，努力确认眼前的东西。是烟雾，灰色、模糊、致命的烟雾，从舞台的侧面、沿着前方散放出来，开始灌满整个室内。我旁边的男人咳起来，这是精神官能的反应，因为干冰、舞台烟雾并不会引发这样的反射动作。我觉得烟雾弥漫我全身，看到灯光和激光切过烟雾。我闭上眼睛，在那一刻，我又回到那里，那栋房子里，楼上，火灾。我听到尖叫声，无法辨认是否出自我。贝斯鼓跟着我的心脏快速跳动，小鼓就像我的脉搏一样搏动。房间里满是烟雾，我看不见。尖叫声，我自己的与她的。贝斯鼓、响弦。肾上腺素飙升，节奏加快，强烈到令人反胃，强烈到我小小的身体——任何小身体——都无法承受。尖叫声。我往外推挤，往外，推过每一个障碍，跌跌撞撞、气喘吁吁，最后到了外头，在幽暗的黑夜当中。我背贴墙壁往下瘫软，趴倒在地，尖叫声犹留耳际，身体依然怦怦鼓动。我吐了，我活着，我孤单一人，全宇宙没有活物比我更孤单，或是更可怕。