你是一堂太晚毕业的课（第2/3页）

我曾经对自己说，你的敏感、你的任性，都来自于你的成长环境，这也是我应该加倍怜惜你的原因。我们成长于截然不同的环境，这与金钱无关。只是我的父母会告诉我你离开家乡在异地工作不容易，要我多多关心你；会在周末烧好你最爱吃的卤蛋红烧肉，让你吃完后十指不沾阳春水地坐在沙发上看电视；会开诚布公地拿出所有存款来支持我们买房子，鼓励你现在困难一点没关系，每个年轻人都是这么过来的。

而你的父母，他们会在我第一次上门的时候对我摆脸子，让我吃剩菜，原因是怕给我多了脸面，我会翘尾巴；他们会在发现我喜欢上淘宝买平价衣服的时候勃然大怒，尽管我自己的工资支付这个绰绰有余；他们会在每一次谈及有关婚房或婚礼的话题时装聋作哑，只明确要求家乡的酒席规格必须由他们指定，而钱必须由我们支付。

对于这种种的对比，我不是不清楚，也不是未曾心存委屈。只是我曾经以为，我们是一体的，所以我的委屈势必也是你的。甚至，我以为如果我流露出丝毫委屈，你将会因此感受到百倍的难过。所以我隐忍，我自认为我的隐忍将会是你愈加爱我的原因。现在想来，我这样的想法真是可笑、荒唐、自作多情。

在那样的环境下长大，你的性格必然有许多阴冷的成分。这是在你难得心平气和地自省的时候，自己承认的。更多的时候，你将这种阴冷称为“智慧”，而将我的快乐称为“无脑”。你将我父母的付出称为“投资”，他们在你的眼中，是一对煞费苦心地贿赂前途无量的你的精明老人；而你将你父母的自私称为“单纯”——是的，他们单纯得心中从来容不下我这个准儿媳、他们的亲家以及我们的小家，他们的心中只有自己的利益和面子。

写到这里，我可以想象你读这封信时暴跳如雷的样子。你大概不会想到，那个在你灌输的价值观中被扭曲了八年的女人，会有朝一日，突然醒来。你大概也不会想到，我在二十七岁的“高龄”，在付出了如此之多的身心之后，还能有勇气离开你。

离开你，结束这一切。写下这八个字的时候，我竟然有一种重获新生的感觉。以前我从未想过有一天我会做出这样的决定，即使在被你责骂之后在街头痛哭，即使所有的朋友都委婉地劝说我慎重考虑，即使在我陪着父母将他们一生的积蓄从银行里取出来的时候。

那是因为，这些都还没有触及我的底线。那个底线就是，我们是相爱的。如果这个前提存在，其他的就都只是方式方法的问题。但如果连这个前提都不存在了，或者说都是虚伪的，那么这一切就不仅仅是可悲，简直是可耻。

君子绝交，不出恶声。我只是想尽量写清楚昨天以来我的心路历程。如果有什么令你觉得受伤害的地方，我先说一句对不起。也许你多少可以原谅我一点，看在一个女人过去的八年时间的分儿上，还有她曾经为你做过的那么多顿饭、打扫过的那么多次卫生，以及还过的那么多张信用卡账单的分儿上。如果这些都还不够，那就算是为了她的“无脑”原谅她吧。她甚至无脑到不知道自己的未婚夫从什么时候起又去相亲了。

或者你从来没有停止过找寻，找寻你心目中那匹配得上你的“骏马”。那么，就让我这头你心目中的“驴子”在此一鞠躬谢幕。他们说爱情是一堂课，我想，我从你这儿毕业得有些晚，不过好在总算拿到毕业证了。至少，这个月不用还你的信用卡账单，我可以去淘宝多买几件衣服了。

我写这封信，以免你在发现我不接电话不回邮件将你QQ拉黑后感到奇怪。不必费神联络。有些人，分手后确实还能做朋友，但我想，那里面不包括我们。