给自己放一个婚姻长假

一个好朋友写信告诉我说，她准备take marriage sabbatical（向婚姻“请”个长假），自己一个人出去旅游一番。

“sabbatical”在英文里是长假的意思。很多制度完善的大公司或是教育机构，在员工连续工作一定年限（有的是七年，有的是十年）之后，就会给员工放三个星期到两三个月不等的长假，而且是有工资可以拿的。

我倒是第一次听说marriage sabbatical，但是一听就觉得这个主意真棒！

有一本很畅销的书，叫《一辈子做女孩》（Eat Pray Love），这是我非常欣赏的一本书。作者小莉在经历了一次可怕的离婚经验之后，决定此生不再让自己落入那个圈套中。这本书描述了她好不容易逃脱婚姻牢笼之后，自己一个人去意大利、印度和巴厘岛旅游的经历。

书的最后，她在巴厘岛找到真爱，可是老天偏偏跟她开了一个大玩笑：她的巴西籍男友在进美国海关的时候被铐上手铐带走了，美国海关官员冷酷地告诉他们，这个男人此生都无法再进入美国了，因为他拿着观光护照进入美国太多次，每次都是停留到最后时刻才走，有移民之嫌。除非他娶一个美国公民。

小莉陷入了痛苦的抉择之中，她不愿意离开她的国家，而她的男友也需要进入美国做一些贸易生意，所以她只能硬着头皮结婚。她的个性跟我很像，做什么事都要做到最好，婚姻也不例外。她坚持这次不能再离了，所以她研究了婚姻的历史，各种不同文化下的婚姻状况、婚姻制度的逐渐变迁，写成了一本书叫《一辈子做女孩Ⅱ——承诺》，谈的基本上就是她对婚姻作的研究和心得。

小莉的研究发现，愈是因为情投意合而结婚的人，离婚率愈高，盲婚的成功率反而是最高的。这和我们灵性研究出来的结果其实很一致，吸引你的对象，在他身上通常都隐藏了你和父母未完成的课题，等待你去做所以愈是致命的吸引力，功课愈多愈难，听了就令人害怕吧！

当然，盲婚的社会环境和我们现代社会也不相同，大部分人都很认命，而且婚姻最大的“杀手”——期待，是不存在于这样的婚约中的。比如说，小莉到了东南亚一个国家，她找了一个小翻译，和那边的妇女坐下来聊天，她问的每一个关于亲密关系的问题，都让那些妇女笑得直不起腰来。

比方说，她问：“你们的丈夫好不好？”这些女人听了就一直笑。小莉形容说，你问她们“丈夫好不好”，就像你问她们“山上的那些石头好不好”一样，是没有意义的。在她们的社会中，女人之间的联结力量非常大，平时看不到男人，都是女人在一起生活。所以，老公对她们来说，真的像山上的石头一样，可能除了传宗接代之外，没有其他功能了。

很多人都早早地进入了婚姻的枷锁中，负担起了很多责任。那我们为何不向婚姻“请”个长假？这样能让婚姻维持得更长久。

反观现代的婚姻，我们把对方视为我们的灵魂伴侣（好沉重的名词），一生一世相濡以沫（我的一生就托付给你了）。不但如此，我们在潜意识里还把对方视为我们所有需求的供给者，小时候在父母那里得不到满足的缺憾，都要在亲密关系中得到补偿。所以很多人觉得，对方应该知道我们心里要什么，应该知道要怎么样对待我。如果对方没有做到，你就非常非常地怨恨，好像一辈子甚至是好几辈子的仇恨都被激发出来了一样，这就说明了为什么现代社会中的怨偶这么多。

小莉还发现了一个让我印象深刻的现象，那就是，婚姻对一个女人来说，负面大于正面，大部分女人为婚姻都或多或少地作出过牺牲。我们看看日本皇太子的婚姻就知道，他娶的老婆，哈佛毕业，会说多国语言，皇太子苦苦追求多年，她都没有动心，就是不愿意进入“皇室婚姻”这个比一般婚姻可怕得多的牢笼里面。最终她还是被爱情打动，而且皇太子为了她迟迟不婚，全国都给她压力。最后，她深居简出地住在深宫之中，听说得了抑郁症，身体很不好。