给自己一个发怒的机会

很多人都有这样的感觉:当我们生气或者很郁闷时,我们都知道应该怎样去应对,但就是做不到,心里不愿意去做——为什么我非得接受?

其实,情绪上来的时候,如果你试着跟它在一起,它就会这样过去了。但是,当它触动到你的“地雷”的时候,你如果用其他方式去躲避它,就会变成一种压抑。

我举一个例子:有一个女性跟李尔纳老师(《回到当下的旅程》的作者)说,她永远没有办法取悦她的父亲,尽管她试了各种各样的方式,但父亲还是不满意。

然后,李尔纳老师就问她:“是吗?你确定你都尝试过了?”

她说:“对,我都尝试过了,没办法。甚至是我生命中的所有男人,我都在取悦他们,但是没有一个满意的。”

老师看她哭,但一点儿都不同情她,就说:“你想一想,当你取悦一个男人这么久,而他始终没有办法被你取悦时,你该跟他说什么?”

那个女的说:“我永远没有办法取悦你,我都尝试了。”

老师无奈地说:“不对,不是这样说。好吧,我给你一个提示,跟他说两个字。”

然后,那个女的终于想到了,就是“滚蛋”。

如果你永远没有办法取悦对方,那就叫他滚蛋,做回你自己。另外,如果你真的有怒气,那你要允许自己表达,你也有权利去表达。其实需要表达的不是你,而是被你从小压抑到大的怒气,它有权利去表达自己,可是因为环境不允许,它一直被压抑着。但你的怒气是你的一部分,它压抑在你心里这么久了,它绝对有权利出现,你也有义务让它流露出来。

当你真的用一种极致的方式表达出你的愤怒时,你会发现,那个时候的自己特别舒服。但是,你要用负责任的方式来表达。

比如,你可以跟你的老公、你的亲人说:“当我在房间里又哭又叫又摔东西的时候,你不用进来,我不要你来安慰,因为我只是需要一个自己的空间去发泄一下而已。”发泄完了,你要看到自己有罪恶感的话,你要承认,并拥有那份罪恶感。而不要说“我很文雅,我很温柔,我在修灵性,我不可以骂脏话、发脾气”。

真的,当你负责任地,带着爱,不去批判,允许你的怒气表达出来,发泄出来,你就会觉得内心特别轻松,特别舒服。

德芬的话DEFEN DE HUA

如果你能与自己的负面感受安然共处——例如愿意接纳自己的无价值感或自己的脆弱无力——那么你就会有足够的内在力量,可以更有效地去顺应外在你不喜欢的人、事、物,而不会被困在受害者牢笼之中了。