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这一学期中，我和迪米特里艾兹一起到雅典去。他要带我到他所喜欢的一所郊区妓院去。他让我放心，那里的姑娘是干净的。我犹豫了一阵，后来——不道德不正是一个诗人的道德责任吗？玩世不恭者那就更不用说了——我去了。我们出来时，天正在下雨，在入口处灯光的映照下，一棵桉树低枝上的湿树叶投下的阴影，令我想起了罗素广场我和艾莉森的卧室。但是艾莉森和伦敦都消失了，死了，被魔法召走了。我已经把他们从我的生活中砍掉了。我决定当天晚上要给艾莉森写一封信，告诉她我不想再收到她的信了。我们回到旅馆时，我醉得厉害。现在我也想不起来自己当时说了些什么。也许我不容置疑地证明了我不值得她等，也许说她使我感到厌倦，也许说我比以前更加孤寂了——而且希望保持这种状态。其实，我只给她寄了一张明信片，什么也没说。后来一天，我又独自到妓院去，可是我渴望的那个黎巴嫩漂亮小妞已经有客人了，其他的我都不喜欢。

十二月了，我们还在互相写信。我知道她有什么事瞒着我。照她的描绘，她的生活太简单了，没有男人，叫人无法相信。收到她的最后一封信时，我并不感到惊奇。我没有料到的是我竟然感到痛苦，感到被出卖。对另一个男人的性嫉妒成分要少于对艾莉森的嫉妒。连续好几天，过去两人柔情蜜意亲密无间的情境、两人完全融为一体的情境，不断地在我脑海里重新涌现出来，有如低级罗曼蒂克电影中的片断。我根本不想记住那些情节，但却忘不了。还有那封我一读再读的信，只用了两百个毫无新意、充满陈词滥调的词，一段罗曼史就这样结束了。

亲爱的尼古拉斯：

我再也熬不住了。如果伤了你的心，我表示抱歉。请你相信，我真的很抱歉。请你不要因为知道自己会伤心而对我生气。我仿佛听到你在说，我不伤心。

我十分孤寂，消沉。我没有告诉过你我孤寂消沉的程度，现在我也不能告诉你。起初，上班的时候我还强撑着门面，然而一回到家我就垮了。

皮特到伦敦来的时候，我又同他在一起睡觉了，这是两星期前开始的。请你，请你相信我，如果我想……你知道我是不会这样做的。我知道你知道。我对他的感觉和以前不同。我对他的感觉和对你的感觉完全是两码事，你不用吃醋。

他头脑不复杂，他能让我停止思想，他能让我不再孤寂。我又重新陷入澳大利亚人在伦敦的生活境地。我们可能结婚。我说不准。

真叫人进退为难。我还是想给你写信，也希望你给我写信。我总是忘不了过去。

艾莉森

对我来说，你永远是与众不同的。你离开那一天我给你写的第一封信，但愿你能理解。

我给她写了一封回信，说我一直在盼她的信，说她是完全不受约束的。但我又把它撕了。如果有什么能伤她的心，那就是保持沉默。我要让她伤心。