第十一章 生死之间有大恐怖（第3/7页）

张风雨笑了，仰天长笑，“你还自欺欺人我怕你呢？怕你们警察？老鼠怕猫？”他笑得毫不遮掩，“快别抬举自己了。”他朝我摇了摇食指，“我会害怕，但我怕的是死。我不怕你们死，我怕自己死。门打开这么一个阵仗，我就知道你们跟酒店屯兵了。我就是把你们全干死，循着枪声那帮特警就得来把我干死。”

我看着他，那笑脸里平静全无，反倒透露出他以往的那种丧心病狂。想必判决书下来他准歇斯底里了。只有彻底疯狂后，才会有我先开始见他时候的那种平静。那是一种由绝望引发的平静。不是真的平静，不是rest in peace，他安息不了。他还是他，所向披靡的另一面隐藏着贪生怕死。

“老哥我这辈子是玩儿完了，但我也想通了，头落地碗口大一个疤，我现在啊，连死都不怕了。十八年后又是条好汉！我今天叫你来啊，就想看看你现在混得怎么样，咱俩不是就谁牛逼争论过嘛。我看，一点儿没错儿，还是老哥我牛逼！”

瞧着他那副虚张声势的样子，我都替他心酸。他怕死极了。

现在我找到曾一度让我困惑的答案了。他没有开枪，他还是心虚了，他认为他死不了，侥幸心理。如果有一线机会，人还是不会选择死，面对生死谁都害怕，多活一天是一天。眼一闭脚一踹，那真是啥都没了。

人真正面对生死的时候，甭听他们说我拿枪我干谁去，就拿我来说，你让我拿枪对着他脑袋开一枪，说实话我也下不了这狠心。而当时没有枪我就敢干，为什么？因为我有一个信念，或者说，我有一个责任。他就是一只鼠，我是一只猫，我必须干。

跟他最后谈完这场，我发现一个问题，我俩都是侥幸。他有侥幸心理，我又何尝不是？他铤而走险，我又何尝不是？命运的天秤其实不会因为你是好人还是坏人而倾斜，它是随机的。就像抽生死签，我比他走运而已。我只愿意这么去想，不敢再往深了想。因为再往深了想，我就不禁有些害怕了，因为我发现，最后到了这一步，我与他针锋相对，拼的是运气，拼的也是狠。就是狠，就是到狠这个状态。我比一个悍匪还狠。搁谁明白过味儿来，谁不害怕？

更深一步来说，我与他最后的这场对峙，输的人，是我。他追问我早知现在何必当初，我回答他坚定不移—我还是会抓你。这是气势，不是实话。他输了气势却说了实话—我怕死。而且，他现在奔着安息去了，而我在现实里受折磨的同时，他还要提醒我—你没我诚实，比我凶狠，你更不堪。

看，深渊不仅在回望我，还向我抛出橄榄枝了。也许，我真的该激流勇退了？

见过张风雨，我一个多礼拜后还处于情绪低落状态。然而，福无双降，祸不单行。年底婷婷单位例行体检，半个月后拿到报告，她被大夫约谈了。她肝上有一处阴影。可能是囊肿，也可能是肿瘤。

我陪婷婷上三院做了检查，并没有带给我们期待中的好结果。肿瘤，切除，再做病理确定是良性还是恶性。恶性的别称为—癌。

婷婷情绪差极了，发脾气，哭，闹。说怎么什么倒霉事儿都叫她摊上了。这个倒霉事儿还包括：嫁了一个随叫随消失的我、她刻薄的妈、我病弱的父亲，以及我单身带个孩子的姐姐。

我说你别折腾了，对身体不好，咱们治，砸锅卖铁我也给你治好。我说你别上火，不就是钱嘛，大不了咱把房卖了。我不说还好，一说她更歇斯底里，说要卖就卖要给你姐闺女那套。我跟她急不得恼不得，别说她病了，她好着我也不想跟她撕，为同一个问题反复撕。

家里拆迁分了四套房。我爸妈住一套，我姐住一套，剩下两套落在了我名下。我跟婷婷说过，这两套房，一套给咱儿子，一套给咱外甥女。她蹿了，不干。说咱俩睡大街啊！我说现在这不是有地儿住嘛。她说这什么破地儿啊，也就是现在随便住住，以后我老了我不住，做个饭都转不开身儿。