第十一章 如果有人不断干扰你的内心（第6/7页）

吉恩马上插话说：“噢，我和史提夫从来没有这方面的问题。我们俩一向不乱花钱而且我们的存款和退休基金都很充裕。”

“如此一来你的情况就更明了了。你知道你是很负责的并且你在花销上精打细算。就算你母亲反对，你确定会对这个事情的结果感到开心吗？”

“我会努力的，”吉恩如是回答。“由于她的缘故，我长久以来滤除了我自己的想法，如今要做出如此大的改变感觉真有点不习惯，不过我必须要划定界限。尽管她可能还没有认清，我已是一个思想成熟的成年人了。但我是时候独立生活，无论她是否会赏识我的选择。”

吉恩正逐渐认识到在作决定时，正确的选择不一定只有唯一的一个。她母亲的反对不表示她是错的。在这件事情上面，显示的仅仅是母亲的固执己见。吉恩容许自己奋力地坚持她合理的看法，而母亲的反对意见不会构成这个事件的决定性因素。

2、释一遍你的立场，然后不多作说明

“吉恩，我想问你。当你告诉母亲你和史提夫打算把钱用在家具上而不顾她的反对时，你有多么强烈地感到你不得已要给她一个合理的解释？”

“非常强烈，”她马上回答说，“我发觉我自己不断地向她解释我们多么尽责职守地积攒退休基金，以及我们多么不容易才完成这次的现金支付。”

“让我猜一猜，母亲会答复说，‘噢，好吧，既然你已经那样解释了，我就同意你吧。按计划好的去做吧。’会不会是这种反应呢？”当然了，她知道我是在打趣她，我估计真实的情况全然不是那样上演的。

“你肯定是在开玩笑吧。我越是极力地为我的立场辩解，她就越咄咄逼人。她怎么就不能适可而止呢。”

这听起来很耳熟吗？在多数的事例中，当你力图用良好的答复使干扰者满意时，他们通常把它当成争吵的契机。不是充分听取你的意见，而是设法找到你逻辑中的“漏洞”然后加以攻击。因此你只剩下一个好的选择：解释一遍你的理由。假如紧接着你只换来了争论，那么就去做其他的事不用再多作解释了。

我向吉恩阐明道，“当你觉察到她决意挑起一场口角时，你简单的陈述会比较恰当，‘且说，那就是我作的决定’。之后什么都不要说了。”

“但是如果她一直极力强调她的观点我要怎么办？”

“要平静地重复，‘那就是我作的决定。’要是接着再次陷入了沉默，你就不必再与她争论了。”

请接受一个简单的事实：干扰者坚称他们是正确的，任何与他们逻辑有出入的观点都会被自动视为错误。只有彻彻底底的赞同才能取悦他们。

然而你可以接受另外一个事实：你有良好的判断力。老天赋予你逻辑推理的权利处理你每一天遇到的情况。甚至在对方认为你错了的时候，你仍然能运用那种良好的判断力。尽可能机敏地权衡别人话语的轻重，然后行使你自由的权利并且带着你的信念奋力前进。

3、如必要就教导其后果

应对干扰者的其中一个最艰难却最有必要的步骤就是设立后果。举个例子，在抚育孩子的时候，假如他们不听话，他们能通过为他们的错误体验到后果的方式，被培养着做出更成熟的选择（尽管孩子是有可能反抗的），而这是一种充满爱意的教导手段。后果教导法的目的是对纪律性的培育。

有时成人如同孩子一样需要知道后果才能长大。比如，你在高速公路上超速就会收到法院的传票，这就教训你以后开车要慢点。

讨好者在干扰者面前不愿将他们自己视作教师的角色，而其实他们有必要承担起那样的作用。你所做的一切都是在教导他们应如何对待你。