twenty-nine /没空闲浪费时间/（第2/3页）

今天又看到一班航班失事，我不知道这架航班上有多少故事，或许因为距离太远，我们都没有实感。时间会把我们的震惊抹平，是因为故事发生得离我们太远。就像很多人已经忘了那架不知所终的航班，可有人永远记得，就像心里的刺。

3

在北京的时候见过包子的室友几面，一起吃过饭、喝过酒。那阵子包子想要成立一个工作室，我和他室友一起陪他熬了个通宵，列了无数计划给包子。第二天包子要拍外景，没人帮忙，他第一时间请了假，给包子干起了苦力。

在北京待了一周我就走了，他俩一起送我。包子说室友是他在北京最好的朋友，因为这我毫无缘由地相信，我和他室友一定也能成为很好的朋友。

之后再去北京，却怎么也没有再看见他的室友。

我问起这事，包子正在吃饭的手停了停，叹口气，对我说：“他回青岛了，癌症。”

我心一凉，不知道应该摆出什么表情。

包子接着说：“淋巴癌，还好是早期。”

我在微信里点开了对话框，可不知道应该对他说什么。

包子说起他，也不知道诱因到底是什么，癌症击中了他，可能是累的。他有阵子接了个单，没日没夜为了单子忙活，每天就睡两小时。

上个月他痊愈了，我和包子飞去青岛见他。

他整个人瘦了不少，但还算精神，他跟我说起自己化疗时的情形，听得我直皱眉。

他说：“以前我常告诉自己要拼命要拼命，没想到差点把命拼进去。”

4

有时候我害怕刷微博，因为我总是能第一时间在微博上听到那些坏消息。

前天，我在微博上看到又有一个生命因为癌症消失，和大刘说起这事。

大刘说：“以前我在大学有个特别好特别好的朋友，就是那种每天半夜可以一起出去吃夜宵去7-11买包烟的朋友。2014年他突然就走了，白血病。这种事情没办法，真的要找到你也就是一瞬间的事，你他妈的根本躲也躲不掉。”

我不知道怎么回应他，无能为力。

我讨厌这种无力感，可这种无力感已经深入骨髓，没法摆脱。

朋友中有个姑娘，有一天晚上给我打电话，泣不成声。那时我正在末班的公交车上，听着她边哭边说自己身体不太好，得了慢性病，虽然没有生命危险，可每天都是钻心地痛。我没有在我家那站下车，一路坐到了终点站，找了个路灯就地坐下，听着她讲自己最近的经历。

挂了电话，我在路边坐了很久，她给我发微信说自己想回到以前手上没有针眼的日子，然后我翻着我们的聊天记录。

翻到过年时她给我的祝福短信：“卢思浩，你要好好照顾身体，不要再熬夜，要多喝水，有时间就多吃点水果，还有我给你买了柠檬片，你记得泡水喝。”

我的眼泪止不住往下掉。

我们常常知道怎么照顾别人，却不知道怎么照顾自己。大概我们都有着对别人的责任感，却没了对自己的责任感。我们知道提醒爱的人天冷加衣、饿了吃饭、不要常熬夜、要多喝水多锻炼，却不知道提醒自己。

等到生病了才知道身体多重要，等到分离了才知道拥有的多宝贵。

我们都太后知后觉了。

5

以前写过一段话：“能接吻就不要说话，能拥抱就不要吵架，能行动就不要发呆，能团聚就不要推辞，能好好吃东西就别饿着自己。好东西不要珍藏，今天能做的事不要等到明天。从现在起，答应自己的事就尽力去做到，答应自己要去的地方就尽力去抵达。这个世界太危险，时间就该浪费在美好的事物上。”

我想，这句话最适合每天提醒自己一遍。

我受够了浪费时间，我受够了挥霍生命，我受够了一而再为了不必要的事情操心。所以我已经决定了，我不能败给自己想象出来的恐惧，也不能害怕我不知道的东西。所以我想要在告别前抓紧一点、在相遇前变好一点，在今天时珍惜一点，这是我在巨大的无力感中能做到的唯一的事。