怀怒逐疑迹

事情实在太不可思议，说给谁听，谁都会张口结舌。可是，结果确实就是这样。我开始怀疑，冥冥之中，可能真有鬼神在掌管着一切，自到苍梧以来，我感觉自己的心境也有了微妙的变化。有时我徜徉在广信的大街上，看着那些装饰奇特的黑黝黝的土著，听着他们的鴃舌鸟语，以及四顾街道两旁古怪的垂着长长蔓藤的树木，就感觉宛若梦幻。一切都洋溢着一种奇诡的陌生，让我不由得时时驻足在邑中的大道中央，东张西望，或者想聆听些什么，心头掠过一阵阵莫名的恐慌，鱼鳞杂沓。大概，这真是一个充满着神秘诡谲的世界，能把任何不可能的事变成可能。对于我二十年来的梦想，正是如此。二十年来，我从来没有忘记过阿藟，但我确实从来没有幻想过她还能活在世上，更没幻想还能与她重逢。做梦，也没想过。

我要求阿藟留在我身边，再也不要回去。她后来的丈夫，很早就死了。她有两个儿子，一个就是何晏，另一个儿子，早入赘到别人家了，她相当于一个人过。让我觉得惊讶又似乎不惊讶的是，何晏就是我的亲生儿子。我的感觉有点荒唐，还有点残酷，然而这也是事实，按照年龄推算，也差不多是这样了。除了接受之外，别无他法。当时阿藟被卖到苍梧，就在苍梧生下了何晏，他的后夫很大度，一样对何晏非常喜爱，视同己出。蛮夷之地的人，本不像汉人那么注重血缘。要换了汉人，娶了来历不明的女子，头生子一定会被杀了。在这个问题上，谁野蛮，谁不野蛮，又怎么说得清？

何晏在狱中自杀的消息当然瞒不住，我当然也不会比阿藟更悲痛，虽然何晏是我唯一的儿子。记得阿藟失踪后，母亲很快又逼着我娶妻，说不能绝后。我不敢对母亲公然顶撞，只能虚与委蛇，娶了阿南为妻，可那仅仅是当作一种虚幻的慰藉。我对阿南索然寡味，应付着跟她生了两个孩子，都是女儿。这我倒不在乎，对女儿我也一样喜爱。什么绝后，什么祖宗血食，都是很无聊的想法。自天地开辟以来，有多少人被暴君恶吏甚至强盗斩草除根，世间也依旧平静。天下又有多少父子相诟，视同仇雠的事层叠展示，现世父不慈，子不顺，地下的恶父却想去享受逆子的血食，岂不是太荒诞了吗？可是这些浅显的道理，愚民总是不能理解，人创造观念，又被观念所奴役，还自以为聪明，其实是愚不可及。

母亲那时的脸色却非常难看，天天张罗着替我纳妾，好在她很快就重病去世了，否则真不知道怎么应付。严格地说，我不该对她用“好在”这个词，作为将我抚养成人的人，她的一生也确实可怜辛苦，虽然这是她自找的，算不上是什么了不得的恩情。可是，除此之外，她究竟是我自小相依的妇人，就算我不是从她身上剥离而出，那份亲密也不会有什么两样。我希望她如大家所想的那样，活到百岁千岁，虽然老态龙钟地苟延残喘并没有多少趣味。我自己就经常想，有朝一日我老到行动不便，希望上天能及时把我收了去，让我在一个晚上安详睡去，再也不必见第二天早晨的阳光，以免受苦。这是人一生最好的结局，活到百岁并没有什么意义。可是母亲未必会这么想，她想活得尽量长，没关系，只要她喜欢，我就高兴。我能一直看着她活着，我也高兴。但在她死后，我确实有一种微小的如释重负的感觉，虽然这种感觉，很快被怀念的悲痛所替代，这就是我的真实想法。关于亲情这种东西，起先我还有一些事情想不清楚，经历过何晏这件事，我逐渐有些明白，不管何晏是不是我亲生儿子，他没有和我朝夕相对过，我没有亲眼看着他一天天长大，他在我眼中就只是个符号，和别的陌生人并没有太大的不同。