二、一直以为你是把厚道的电锯

一大早,南美就梳洗一新,踊跃地当先抢出家门,在外面兴奋地不停转圈。喂,又不是你上学,你瞎激动什么?她朝我点点头:“我体验生活。”

终于等到历历收拾停当,好家伙!隐形全信号接收耳机、全球定位卡通手表,裤兜里别了一只微型的强力电击笔,身前身后一摸,内衣里面居然还穿了一层遥感红外线压力调节衣。小伙子,你是去上小学好不好,你以为去帮美国太空总署抓异形吗?我吹了个口哨,叫大家都撤岗,却见强力电击笔精神抖擞地探出触头:“老关,本特别机动小分队直属大大,没有他的亲笔签字,我们是不会执行你的命令的。”哎呀,反了,反了!我管后勤,我是个实权人物啊。得罪我,哼,看我去把你们的充电器都藏起来。

纠缠了一会儿,没有得出什么结果。蓝蓝性子急,已经冲下楼去,等了半天不见人,悍然发动了佛家无上绝技狮子吼。我只好带着狄南美和关历历两个活宝连滚带爬地去了学校。

今天花非非小学可真是热闹,无数小孩子拥进大门,各自身边都陪着一两个家长,大家表情各异,嘴里却都不断重复着说了一千零一遍的世间真理,包括:“要听老师的话……不要和小朋友吵架……上课集中精神……努力学习别偷懒……”基本上每一条都与人类天性背道而驰。

我们家的阵容尤其引人注目:不仅人来得多,还有一台小洗衣机跟着凑热闹,那是小小。它说自己从没上过学,一辈子都是自学成才,终于懂得如何洗干净人间一切污渍,今天非要来观摩观摩正规的教育场所。虽然大大说跟监狱的区别不大,它还是不甘心。导致我现在只好假装自己神力无穷,一只手贴在它后面,表示是我正在把它举着,心里暗自祈祷:千万不要被人看到一台洗衣机会走路。

根据路牌的指引,我们来到了一年级所在的位置,一路找寻,终于在走廊尽头看到了一年五班的教室。一推开门,盛况空前。这可真是“一花一世界,一沙一天国,一男孩一扩音器,一女孩一留声机”。整个教室里大约坐了二十来个小朋友,男女各半,姿态各异,不过基本上都在张开喉咙大喊大叫。历历一看此情形,喜上眉梢,跃跃欲试就要上前参加汇演,忽然听到旁边传来一阵压倒性的哭声,伴随着金属摇滚般力度强劲的号叫:“我不去我不去我不去,呜呜呜呜呜呜,我不上学我不上学!”

这口号传染性之强,足可媲美中世纪的鼠疫。初一发动,已经吸引到大批同志,迅速融汇成一股巨大的历史潮流。只听满屋子的小孩子异口同声喊:“不上学不上学不上学不上学!”两个老师模样的女郎闻声赶来,一进教室差点儿被声浪掀翻在地,顿时花容失色。

所谓沧海横流,方显英雄本色。就在我蠢蠢欲动的时候,忽然背心一凉,小小伸出电线插座死死地拖住我,语重心长地说:“老关,你别冲动啊,你一出去就是流血事件,我们收不了场的。”

小小用排水管从自己的衣物收集袋里摸出一部电话来。好眼熟,一看居然是千千。它于两月前因身体问题——天线折断而光荣退休,说要跟着北非来的商船去游历全世界的,怎么这会出现在洗衣机里?

不等我问,它已经先对我抛来幽怨的一眼,酸溜溜地说:“老关,新买的诺基亚好不好用啊,不爱说话有点不方便吧?”

我没敢出声,幸好小小帮我打抱不平:“喂,是你自己把天线摔断的好不好?谁要你半夜偷跑出去抢位子,做什么免费手机美容的?麻烦你不要演秦香莲了,赶紧打个电话给阿BEN,问他这种情况怎么处理。”