宽容只提供安慰剂，强大才是特效药

周末一大家子人聚会。

小姨随口提起了当年风雨无阻送表弟去少年宫学英语的事，说幸亏蓝老师教得好，要不然表弟后来出国留学不会那么顺利。

说到这儿，她突然意识到言失，迅速扫了我一眼。

我说：“哈哈，没关系，我早就不记恨蓝老师了。”

蓝老师，曾是一个让我背负了长达十年之久，贯穿了我整个少年时代的沉重包袱。

直到现在，我还能清晰记得那是一个春天的周末傍晚，妈妈领着刚上初中的我，跨越大半个北京城，风尘仆仆地赶到少年宫，想给我报一个据称很有效的英语提高班。

我们到的时候，英语班还没有下课，天空突然开始飘起小雨，教室是平房，我俩就在雨里等了半个多小时。终于下课了，教室里的学生陆续走出来，一个模样颇为严厉的中年女老师——传说中特别会教英语的蓝老师，也走了出来。

我妈上前拦住她，说我堂哥就在她的班上学习，希望能报名她的英语班。蓝老师态度还算和善，问了些我的基本学习情况，又听了我的发音后，表示可以接收。

当我们要去报名交费的时候，她随口问我：“对了，你是哪个中学的？”

我告诉她是外国语学校实验班。

没想到蓝老师听完，脸色骤变，拔腿就走：“回去吧，我不收外国语学校的学生！”

我和我妈都傻眼了：“蓝老师，为什么啊？”

蓝老师冷笑道：“你们这些学生都是花架子！又都被惯坏了！我从来不收！”

我妈哪儿肯轻易放弃，赶紧解释：“您看我孩子底子还行，也特别能吃苦，一定不会给您抹黑丢脸的，您刚才也觉得她还行，能不能给她一个机会？”

“我说不收就不收！”蓝老师突然又转过头盯住我，几乎在一字一顿地说，“外国语学校实验班，你既然进了那个门，就甭想再进我的门。”

一种冰冷从脚底蔓延上来，我觉得整个人都被耻辱、愤懑湮没了。尽管我在心里不断告诉自己“别哭！有点骨气！”，可眼泪还是不受控制地夺眶而出。我攥紧拳头，看到我妈还跟在蓝老师背后不断央求，一直都是乖乖女的我，不知哪里来的勇气，突然冲回去，猛地扯住我妈胳膊，指着蓝老师大喊：“我一定会学好的！到时候让你后悔一辈子！”

回家后，我大哭一场。愤怒的同时我还有点莫名其妙：开始不是谈得挺愉快的吗，怎么突然变卦了？她是讨厌我的学校吗？还是讨厌我的老师？她为什么要把怒火撒在我头上？她为什么要说那样的话？

尽管我自认为是一个宽容温和的人，但在很长一段时间里，我完全不能听到“蓝老师”这三个字，只要听到，就会气得浑身发抖。

那时我只有十三岁，但隐约猜到她大概和我的学校，或是我的老师之间，有过一些过节，但我始终想不通的是，身为传道解惑的教师，她为什么要这样对我？怎么能够迁怒于一个完全不相干的学生？

后来，我自己还设想了种种如何报复蓝老师的“解气”情节：

比如去参加某个国家级的英语演讲比赛，然后被中央电视台报道，再通过镜头用英文讲述她对我的不公待遇。

或者要去美国上大学，然后把我的录取通知复印一份，亲自送到她手里，看她的表情。

还可以率领一群我们班英语说得极棒的同学们，去少年宫英语班踢馆，用英文把蓝老师和她的学生们骂得狗血淋头……

时间慢慢地过去，但蓝老师打击我的那一幕，始终在我心头萦绕不去。那种愤懑之情和渴望报复的强烈感觉，简直成为驱动我学英语的最强引擎。

不过我妈似乎没我那么记仇，虽然给我报名失败，她却把蓝老师推荐给了我小姨。当我听说小姨顺利地把表弟送到蓝老师那里的时候气坏了，极力劝阻无果，又哭了一场。