我如此擅长什么都不做，怎么可能还想做别的？（第3/4页）

在我结束这个话题之前，维克托就已经走开了。于是，我在他贴在我的电脑屏幕上的税务登记表上，写了一条备忘：“给总统找一个屎盆子。”我担心国家税务局会感到很困惑（而且或许不会往好的方面想），便又加了一句：“我指的不是你们的老板。我完全支持那个人。请不要查我的账。我善待动物和小孩。如果有任何问题，你们应该查一查我的丈夫，他认为总统应该在笼子里生活，而不是被我女儿收养。我女儿会用旧椰菜娃娃【26】 的衣服把它打扮得非常漂亮，并疯狂地拥抱它。”这时维克托走了进来，看见了这几张被乱涂乱画的税务登记表。他只是失望地瞪着我。我解释说，只要今后他替我填写税务材料，事情就会好起来的。他说那是违法行为，但我告诉他，如果总统在这里，它一定会觉得没问题。这基本上等于我们在所有事情上都得到了总统的批准。猫咪不在乎什么材料，所以总统基本上不用在场就会批准我们做过的所有事情，除了维克托用水枪把猫咪赶出厨房灶台，总统大概不会批准这件事。

我举了一个很到位的例子吧？就在这时，维克托走了进来，问我在干什么。我告诉他，我在写他有多么讨厌总统。他对着我大声嚷嚷了起来，让我“更好地利用自己的时间”。坦白地说，我们对我目前利用时间的方式确实存在分歧，但更大的问题的是，我们的分歧竟然可以相差十万八千里。

维克托建议我在空闲时间里做的几件事情：

想法 1：开一个艺术画廊。

想法 2：开一个漫画书店。

想法 3：开一家餐厅。

想法 4：所有跟雪貂无关的事情。

实际上我考虑在空闲时间里做的几件事情：

想法 1：为小猴子开一个俱乐部。给它们安排一些喜欢被玩弄头发的人。注意：可能存在一些技术问题。理论上，猴子只在头发里找虱子，不过往头发里倒些昆虫也许会让一些人感觉怪怪的。不过，那些愿意付钱让猴子玩弄他们头发的人是相当捉摸不定的，所以这个计划也许依然可行。或者我们可以往头发里倒一些可食用的小闪片。

那会成为我们收入的来源。卖一些猴子可食用的小闪片。我不知道猴子是否会喜欢，但是这将会成为它们在饮食上的一次进步。我的意思是，猴子们，你们目前吃的是虱子，所以，别再该死的矫情啦！而且，我可以用一个现实生活中的例子证明这一点：我爸爸的一位朋友养了一只宠物猴，名叫“琥珀”。它喜欢剥人们脑袋上的血痂，所以我们叫它“血痂猴琥珀”。这是一个糟糕的名字。谁会给猴子取名为“琥珀”？根本就是在糟蹋猴子。再说了，我不知道多少人头上有血痂，不过我怀疑，如果你让猴子在你的头发里挖呀挖，最后一定会弄出血痂来的。这是一种自给自足的生意。

想法 2：收养一只野猫，给它取名为“总统”。为它注册一个推特账户，向人们销售来自我的猫咪的道歉。每当你忘记了太太的生日或者在一家宠物店里不小心放走了太多的雪貂，你都可以买一个道歉。比如，“我知道你仍然在生我的气，但我让总统向你道歉，这总能给你带来一点补偿。”

想法 3：观看山羊做好笑事情的视频。

最后，维克托和我都想要同一件事情：让我振作起来。我们在这件事情上达成了共识。每当维克托再次谈起开办一个兼售漫画和可丽饼的艺术画廊时，我的回答虽然变着花样，但实质内容总是一样的：“这是个好主意，维克托，但我现在正忙于写作、追电视剧、开发猴子可食用的小闪片业务、总统。不过，也许下辈子我会试试看。”

这是一句真心话。也许到了下辈子，我会创立一家成功的企业，做股票买卖，记住我的驾驶证号码以及按时填写我的税务登记表。也许到了下辈子，我会开一个小食铺，专做土豆泥三明治（在温热的土豆面包里塞入土豆泥和炸土豆）和意大利面派（这个不需要定义）。我会做一个大招牌，上面写着：“总统在此就餐！”总统确实在此就餐，因为猫咪都超级喜欢意大利面。至少到了下辈子，维克托不会再对我生气了。