一个人的山长水远 做别人情感的倾听者与思考者（第2/3页）

我虽然觉得婚姻的感觉重要，但婚姻不全是依靠爱的感觉，要维持的话需要责任和包容。因为爱是一种感觉，但是感觉是靠不住的、短暂的，所以需要理性，需要双方的苦心经营和坚持。感觉是为了更好地去理解，理解是为了更好地去感觉。爱是一种过程，是一种解决问题的过程，在婚恋中，感情问题可以用理性来控制，但是感情问题最终靠感情解决。爱最终是一种生活，她其实没有怎么经历这种爱的生活，因为她只是结婚了，生了小孩了，但这是不够的，还需要养育小孩，需要和丈夫磨合，和家公家婆相处，需要将爱情婚姻打造成一种生活，一种和谐的生活，一种琐碎但是温馨的生活。

回到根本，“你丈夫是否尽了丈夫的责任、父亲的责任？你是否尽了妻子、母亲、儿媳的责任？离婚的理由是否充分合理？双方是否没有爱了？自己是否明白需要什么？你是否受工作和人际关系的变化影响？假如不离婚，双方是否要改变什么？双方如何解决两地分居问题？痛苦是因为冲动，因为不成熟，因为长期压抑，还是因为的确已经漠然？你觉得别人对你不好，这是否完全属实？你要问自己几个问题：‘你是什么？你有什么？你做了什么？你需要什么？你需要改变什么？’”其实每个人都必须为自己的选择负责。一个人当初选择了结婚，要为婚姻负责；现在选择离婚，也要为此负责，并且反思婚姻，反思自己。

她的享乐主义除了因为年轻，更重要的是因为她从小就没有被宠爱的感觉。所以无论在老家还是婆家，她都觉得不幸福不开心，结婚了也如此感觉。除了自己快乐，谁还能够给她快乐，她只相信自己亦同此理。这就是其心理根源。她只有在工作的城市，因为自我实现才找到了一点安全感。但是她内心总是对外在的世界和别人充满了戒备心。

我问是否对我也有戒备，她说有，这也是初次见面的人之常情。也许是我的倾听态度，也许是她从我的眼睛里看不出恶意，她的腰板并没有挺得很直，也就是说戒备心不是太强。

再回到根本，也许她从小独立惯了，她的内心里希望自己的丈夫能够是一个独立的、有能力、有责任心的人，能够给自己以精神的配合或引领，但是她的丈夫是个依赖型的人。其家里有钱，父母强势，从小生长环境如此，没有办法。不过，按照普通的标准，一个男人能够有自己的工作，能够顾家就是好男人了；如果都没有，那就不好。即使他都有，但是婚恋的问题不是自己好就是好，而是需要被对方看好才是好。我忽然想到杨澜的一句话：“好男人不是遇上的，而是爱出来的。”你不能老是抱怨，而要理解，爱不是改造，爱是宽容。

不过她也很清醒，说她丈夫没有什么能力，又不思进取，不够勤奋，就想回家靠父母，等着分两百万的家产。她说这样的素质会守不住家产，现在这个社会两百万不算很有钱，难道等到40多岁了才出来打工，何况两个人的确没有什么感情。她很独立，说的也有道理。现在这个社会，就工薪阶层而言，高收入高职称的人也不算少，有很多人自己十多年就能赚到这个数目，夫妻俩都是这样收入的话，不到十年就会赚到这笔钱，更何况工作是几十年的呢，更何况有些人年薪几十万呢。就像巴金在《憩园》里面说的：“我现在才明白，不留德行，（只）留财产给子孙，是靠不住的。”再大的家族，子孙无能，始终会坐吃山空，重要的是精神、道德、能力，而非物质金钱的陶醉。

还回到根源，我觉得人的心就像水一样，要看我们把它放在何处，放在狭窄的地方就郁结，放在广阔的地方就宽广。你把它放在茶壶里，你就只有茶壶一样的胸襟；你把它放在小溪里，你就只有小溪的胸襟；你将它放在湖泊里，你就具有湖泊一样的胸襟；你将它放在江河里，你就具有江河一样的胸襟；当然，你也可以将它放在大海里，那么你的胸襟就好像大海一样广阔。