第二节 安抚对方内心的小孩（第2/5页）

其实，小孩抱怨归抱怨，通常只是想发泄情绪，发泄完也就没事了，隔天终究还是要回到学校，去跟老师相处。如果你过度偏袒小孩，随便附和他去诋毁老师，就变成不负责任地煽动情绪，也没有起到安抚的作用。

所以说，否定、说教、偏袒，都是“聆听抱怨”时的大忌。而真正适当的安抚方式，应该是“观察”和“描述”对方的感受，让他知道，你有接收到他的情绪，并且有耐心认真听他说下去。比如你可以说：“嗯，我感觉到你是真的很难过。我能做些什么让你心情好一点吗？”或者是：“嗯，看来老师真的让你很委屈，你觉得哪些地方他是在冤枉你呢？”

请注意，按照这样的讲法，你既没有否定他的感受，也没有试图说教，也没有表态支持哪一边，你只是在“描述”而已。但是只要小孩感觉到，你有接收到他的情绪，他就会很受安慰。因为他知道自己能够信任你，把你当成一个安全的情绪出口。那么接下来，他就会进一步地向你宣泄情绪、诉说苦恼。别担心，这是一个正常的心理减压过程，有什么道理可以等他冷静下来再谈。

＋•延伸思考

不只是大人对小孩，在普通的人际关系中，你也要尽量用观察和描述，来取代否定、说教和偏袒。比如朋友抱怨工作压力，你不应该说：“工作就是这样，你不要想太多，好好做就是了。”而应该说：“听你这样说，压力肯定很大吧，你是觉得老板偏袒同事，对吧？”这样，对方才会愿意跟你深聊下去。

你的孩子有没有“安全角”

很多父母没有意识到，

自己首先是安全角，

然后才是管教者。

〇•可能遇到的问题

昨天孩子跟我抱怨，说同学欺负他。我让他自省是不是自己做错了什么，并且三番五次强调跟同学相处要团结友爱。但这之后，孩子看起来有心事，也不再找我聊学校的事了。我是不是不该责骂孩子？我现在该怎么修复我们的关系呢？

常见的说法：“我不是跟你说过要听老师的话吗？现在有苦头吃了吧？”

更好的说法：“乖，听到你这么说，我也很难过。别担心，我们一起面对。”

？•为什么要这样说

当“情绪共鸣”不能解决问题的时候，就意味着问题真的比较严重了。像上一篇提到的“被老师批评”这样的事情，家长只需要让孩子的情绪表达出来就好，可是遇到“校园霸凌”这种事，家长就必须介入了。

不过，这时候父母经常有个误区，那就是希望借此机会教育孩子，让他们对一些平时听不进去的道理更加上心。可是这样一来，在孩子心里，父母就不再是“安全的依靠”，而这对亲密关系的伤害是根本性的。

曾有位北大毕业生称，他幼时遭人欺负，回家跟父母倾诉，想不到却只得到些冷嘲热讽，比如：“这下你知道外面的世界很精彩了吧！”父母的这种沟通方式，让他既失望又愤怒，最终导致他离家求学后，与家里彻底决裂。

要避免这样的家庭悲剧，父母在进行亲子沟通时就必须意识到，孩子感到委屈的时候，要在第一时间成为他的“安全角”。

人跟动物一样，在外头受伤了，就会本能地想躲起来，找一个让自己有安全感的角落，去安心地舔舐伤口。这个地方，就是“安全角”。孩子心目中的安全角，最开始一定是父母，所以小孩但凡受了点委屈，第一反应就是去找爸妈倾诉，希望爸妈安慰他。

遗憾的是，很多父母没有意识到，自己首先是安全角，然后才是管教者。结果，小孩子期待的是安慰，等来的却是教鞭。因为很多父母误以为，趁着孩子受挫折、受打击的时候，来点严厉的教育，有利于小孩成长，但这其实大谬不然。