第二节 尴尬是困境也是出口（第4/7页）

同样的话，对某个人可以聊，对其他人就未必能聊。就像关于前任的话题，就是有人能接受，有人不能接受。如果你不把自己的底线表达清楚，一厢情愿地期待对方自己揣测，也就难怪经常会感到受冒犯了。

这种预设对方“应该”了解自己感受的误会，在心理学上叫作“自我透明的错觉”。顾名思义，你对你自己来说是透明的，所以就误以为自己在别人眼中也是透明的。可是在别人看来，完全不是这么回事。他又没有读心术，怎么可能理所当然地知道你想说什么，又不想说什么呢？

具体来说，你可能觉得，前任是任何人都不愿提及的话题。可是对亲戚（特别是长辈）来说，他们可能误以为这是一个对你有吸引力，又能接近两代人关系的共同话题，适合用来表示对你的关心。所以你真正需要的，绝对不是怼人，而是很真诚地表达你的感受，请求他们不要再说了。

你要知道，越是难过，越不要用言语暴力逼对方屈服。因为敌意只能激发敌意，求助才能收获善意。即使你有非常强烈地阻止对方继续说下去的冲动，也不能抓狂，而是要照顾对方的感受，用他易于接受的方式，表达你的要求。想要耳根清净，就得接受一个事实——有时候，用枪得不到的东西，却可以用鲜花得到。

所以，你可以说：“请你别说这个了，我会难受的。”或者也可以用更软的语气说：“拜托啦，别提这个了，我心里不太舒服。”这不是命令，而是请求。对于无意中伤害你的人来说，请求一定比命令更有效。即使对方再怎么神经大条，无法察觉你的心情，你把话讲明白了，他们也总是会收敛一些的。

＋•延伸思考

在任何提到让你不舒服的话题的场合，都可以这样做。比如，老同学拿你当年的糗事开玩笑，其实你心里仍耿耿于怀。与其自己憋着装大度，倒不如真诚地表达你的感受。毕竟，装是装不长久的，你自己难受，最后却只能换来对方一句“你介意的话怎么不早说？”这又何必呢？

其实，每个人心里都有软弱的一面，也都有不想提及的伤口，需要彼此细心呵护。你暴露出自己受伤的弱点，不用觉得丢脸。倒是对方会觉得，自己居然没有关注到你的感受，需要你把话说得这么明白，这是他自己的失礼。

遇到大牛，怎样跟他要微信

跟牛人拉近关系，

不是靠乞求，

而是靠给予。

〇•可能遇到的问题

工作上常常会遇到各行各业的牛人，我很想向他们讨教学习。但我每次冲上去直接问“能不能加微信”时，通常都会被拒绝。我该怎么提高跟牛人要微信的成功率呢？

常见的说法：“我非常崇拜您，很想跟您请教，可不可以加您的微信呢？”

更好的说法：“我任职的公司，有些业务可能会跟您合作，想跟您分享交流一下，可不可以请问您的联系方式呢？”

？•为什么要这样说

在解释这个说法好在哪里之前，你可以换位思考一下，如果你自己是某个领域的大神，遇到小粉丝跟你要微信，你不想给的理由是什么呢？

是“徒增麻烦”，对吧？因为这个时候，对方把自己定位成“索取者”，单方面想向你请教。加了微信之后，总免不了要应酬几句，更不用说还可能会无意中暴露某些隐私。而这种付出，却没有任何好处，谁会愿意呢？所以，除非是一时没想好怎样婉拒，否则你是不会加陌生人微信的。

所以，作为“要加微信”的这一方，问题的关键就在这件事上，你越是客气，就越容易把自己限定为单纯的“索取者”身份，想达到目的也就越难。

你可能会问：“要不然还能怎么办？毕竟人家是大神，我只是小透明而已”。但是这样想就错了，因为无论地位有多悬殊，人际交往的基本原则都是“对等”，完全的索取和给予，既不现实，也不应该。而且，表面上的差距越大，你就越是不能妄自菲薄、自我否定，反倒是应该多想想，你有什么地方是能帮到对方的。