5 谢保罗（第3/6页）

“身体好沉重，即使我只有四十六公斤，有着一般人宣称过于纤瘦而且美丽的肉身。白色床褥里我望着自己，窗帘缝隙透进光，手臂有细细的寒毛发亮，我觉得很男孩子气，我将手臂锻炼得肌肉结实，这样的身体应该与性感无缘，我渴望的是全然的‘力量’，让这具身体展现力量而不是展现诱惑吧。我这么想，既然无法从生命里脱离，我还是要努力去活，但真正想要‘活着’，却也感受不到活着的喜悦。生命像是最远处吹来的风，吹不动我，无法摇晃我稳定如固体的心，如果我躯体里还有这样的事物的话，如果我还可以称之为一个人，而不是一具机器。

“我为自己准备了一整套完整的仪式以便逃离自己，逃离我的荒唐、怠惰、淫荡、痴愚，如今的我真的比较好吗？快乐的？愚蠢的？无法感受到不幸，拒绝体验痛苦？我已经走过边界，直接走进绝境里了。

“或者，不是如此，那些都是旧的描述，旧的联想，旧世界里残存、用来描述我的形容，是那些将我当做贱人的人强加给我的印象，把我洗脑。

“大森周间几乎每个早上都会来，但周休二日的假期、过年、春节、中秋、父亲节、母亲节，所有节日他都不会出现，重要吗？我真的必须天天见到他吗？

“性快感？爱情？温情？回忆？

“我几乎都无法分辨了，那种一接触就使人脑浆炸裂、浑身酥软无法思考的感受是什么，是对性爱上瘾了吗？对于他所能带给我的，仅有的，唯一的具体事物，打开我的房门，走向我，贪婪地，近乎搏命似的，与我性交，那是爱吗？当我因为激烈快感而歪斜眼睛，口中不能控制喊叫、哀嚎、求饶，喊发出所有淫荡色情的话语，脑中想象那些最邪恶的念头，为了将高潮推到最高，我们反复演练的，将之发挥到极致的，捆绑、抽打、窒息、折弯，让性器几乎都渗血、肿胀，痛楚与快感交替，感到性命垂危，死亡就在眼前，好像不如此就无法爱到对方。然而，当一切激烈的行为结束，当保险套滑出体外，那些我曾拥有，每一个让我受孕的机会，都变成一摊任意丢弃的垃圾。我们瘫痪在彼此身旁，就像从前那样，不，从前我们多么纯洁啊！我记得的大森哥哥，身上总散发洁净的香味，总是体贴地、温柔地，就像永远会守护我们那样，陪着我踏过温暖海水，在海面上漂浮着。我记得那些时光，即使那时，我也已经渴望着他的碰触，我知道那是什么，幸运或不幸的是，我从小就一直知道那就是性。

“有些美好的时刻，某些早晨，他好像体力不济，他似乎不那么饥渴地向我索取，可能昨晚喝挂了，可能昨晚已经与妻子性交所以不饥渴，我不清楚，时光倦懒地，我只是躺在他身旁，看他以平时十分之一的精力抚摸我，好像另一个真实的他要在不饥饿的时候才会出现，有那么一会儿时间，我觉得他将我当成了妻子，性变得寻常无味，可有可无，他只是想在我身边躺一会儿，让阴茎在我体内待一下，好像交合只是一个习惯，不是致命的危机，那样的好时光里，他安静得令我感伤。我们本该是这样一对寻常的情侣、夫妻、兄妹，我们却令自己走到无可挽回的局面。

“我蛋糕做得好，是拼了命学习的。在蛋糕店最忙的时候，晚上只睡三小时，别人不做的工作我都抢来做，除了外表，我想要有些什么，是谁也带不走的东西。知道自己漂亮是危险的，但那至少可以带给人信心。然而我却没有，自小母亲痛恨我的长相，即使我长得与她十分相似，或许，她认为生育了我，使她的美貌递减，使她从女人变成妇人。母亲爱着的每个男人都很疯狂，嗜赌、饮酒、吸毒、打架闹事，入狱是家常便饭，她就像个罪恶的磁铁，专门吸附罪犯，而她喜爱的男人，通常都长相英俊，性格邪恶。直到现在，母亲拖着一副破烂的身体，还是巴着继父不肯松手，只要能留住他，不惜出卖一切，甚至包括我跟阿俊。那种飞蛾扑火的爱，好像也遗传到了我跟阿俊身上。