如果你的情绪是强烈的，你就是退回到“童年时期”了

从你的反应强烈与否，你可以知道这是否由一个旧创伤所引起的。如果它是强烈的，超出于客观情况下该有的情绪，那么它就是一个旧创伤。

当前的情况通常不太是引起纷争的真正原因，一部分的你明白这个事实。当前的处境只不过是一个需要你去应对的情况，它并不表示一定要去引发巨大的情绪。

举个例子，假如我向我的伴侣询问时间，而他说他不知道。我不会因为他的回答而开始编织剧情，我不会认为“哦，他不喜欢我，所以他不告诉我时间”，我只会到别处查看时间。这是一个对当前状况做出的正常反应。

但假如我问我的伴侣，是否有时间和我一起去看电影，或者一起度过一个夜晚，而他说“不”。接下来会有什么发生？一段剧情会从无意识中跑出来——“他不再喜欢和我一起了，是我不够好，他可能要和别人约会了”。

我们对“不”很紧张，从来不会认为“不”是对方的事情，是不是？事实上，他们说“不”的原因，可能与我们完全没有关系。也许他们劳累了一天，需要给自己一些时间。“不”，我们总认为它与我们有关。

理论上，那是荒谬的。但我们对状况的反应却是非理性的——它们来自无意识。当前的状况触碰了儿时的创伤（不被接受、不够可爱、不够好）。我们又回到童年时期，并带出了儿时的情绪。

假如你想验证它，那么当你有机会争吵时，把过程录音，事后听听自己的声音，你会很容易发现争吵中的你来自你的童年。假如你能把整个过程拍摄下来，你将会更加清楚地看到你所有的展现。

面对一个被触发的儿时创伤是非常不舒服的事，相比之下，去责备和争吵容易多了。开始一段健康的关系，第一步必须去承认这些创伤不是别人的责任。没错，可能是因为别人，创伤才会被触发，但这些被挑起的痛苦和恐惧，是属于我们自己的。

所有在我们身上发生的，给予我们分享的机会，我们应该以敞开和诚实的态度面对。如果由始至终你都不去责备，如果你能够对自己做出的反应负责，并且坦诚说出你的感受，对方将会因为你的表现而不产生被攻击的感觉。当他没有遭受到威胁时，他将会变得更容易接近，更加容易接受你、关怀你以及理解你。

事实上，这种“不谴责”的分享是亲密关系的基础。毕竟，你的伴侣爱你。但假如他受到责备和攻击，他是无法表现出对你的爱意的，你觉得能够吗？

假如你明白你的反应完全是从一个无意识的机制下投射出来的，你也会明白这无意识机制的源头潜伏在你的头颅里。这个源头是你的头脑，它以过去的经验去诠释当前的状况。你的反应是机械的，被你的无意识的头脑控制，头脑会说：“这个人不爱你，不接受你，他想伤害你，你要去还击或逃离来保护你自己。”

帮助自己远离头脑，远离无意识反应，首先你要承认发生了什么。举个例子，“我感觉到愤怒。我的自我受伤了，而且产生了一个旧有的情绪”。将你的注意力从头部移向你的心，位于你胸口的是你体验者的所在地。

假如你能够将注意力转移到你的胸膛，那个呼出吸进的位置，几分钟之后你会体验到深沉的平静。这是因为体验者知道事情到底是怎么一回事。每一件事情都没有问题——在当下片刻，每一件事都如实呈现。体验者了解那只是自我受伤了，旧恐惧、不安全感和伤痛从无意识里争相而出。