Chapter 3 温柔的风穿堂过（第2/3页）

我还能想起你的味道，想起你听过的歌，想起你存在过的一些地方。我这里还有两个你的U盘，几本你的书。你写在我记事板上的字后来我擦了，你帮我排版的电脑桌面，我还在用，但是过几天就要买新电脑了。我已经很久不做饭了，厨具都是室友们在用，她们还记得你叫什么，很少提了。

我快搬家了，也快进学了。你之前说我考上东大你就娶我，我离开你之后没法去上课，出勤率很差，好在运气还行，考上的学校还算中等。

最乱的时候认识一些人，我和每一个人都提过你，说有怎样的一个人曾经来过，后来他们都没有爱我或者继续爱我。

有谁愿意跟我在一起，如果我不讨厌，在一起挺好；但如果有谁不愿意和我在一起，我却觉得有点喜欢，就算不在一起也没什么。

连你都经历过，还有什么。我总觉得我曾为你挣扎，面对别人直白的取舍又能算什么。

我应该是有很多变化的。那时候住校，很多人都以为我是因为之前的男朋友。你否定我，我就想否定那样的自己。

后来我尽量安静点，不掺和，少浪费点时间。跟谁都不想说话时就拼命写日志，有时候写完就删。有人说我消极内敛了，其实我只是安静想事情，百思不得其解你为什么那么干脆地厌恶我远离我。

我想了真的很久，很多人在这个过程里来去，眼泪不只为你而流，好像也为别人流过，然后我得到很多很多公式，但是最后我也没解开这道谜题，一场海啸，我站在那里看它扑向我，想自己为什么会在那里，想它为什么来。没想明白的时候就已经被它扑灭，没想明白的时候，它就已经冲刷过我，又从我脚边流淌而去了。

后来我认识了很多认识你的人，一开始确实是好奇，后来我真的想和他们做朋友，他们都是很好的人。

他们说你是个很厉害的人，他们说你很特立独行，他们说你真是很奇怪，他们很少提你，我也不问。

偶尔我看着他们，想一段时间之前，和他们在一起的你是什么样子。

前几天新年会去唱歌的时候，不知道谁点了李宗盛的老歌，有人唱，我终于失去了你，在拥挤的人群中……

我抱着腿听得很认真。

现在我很好，虽然没确定下来自己到底是谁，但是有了想做的事情，也不会再因为别人改变自己甚至影响自己。

我猜你应该还是那样：难过的时候拉着窗帘不开灯的房间，你还窝在沙发里喝酒吧……

谁会切实的爱你呢？谁会准确的和你在一起呢？

你要怎样的方式呢？最后会怎样得到呢？

一开始我写这文章是满怀怨怼的，写到这里，我却希望不管你要什么，你都可以得到。

你会知道自己想要什么吧。

我在这里跟你告别，就算你表现出厌恶，我想你也会在心里暗自沉默。

之后人生还好长，我希望碰到不一样的人，我希望我可以承受得住想你的感觉，我希望我会笑，也会哭，我希望有一天我不会再去别人身上找你的影子……

这首歌循环了一夜。这首歌也曾唱响在11个月前，你花了1万6千日元，让我穿越深夜的东京去找你。

我在山顶的夕阳下等候你，

我在海边的夕阳下等候你，

我在城市的夕阳下等候你，

我在田野的夕阳下等候你，

我在喧闹的人群中等候你，

我在孤独的夜晚下等候你，

我在空旷的广场上等候你，

我在熟悉的交叉路口等候你。

天空如此湛蓝我是绽放的花，

开在金色的原野上你能否看见？

微风如此温柔我是绽放的花，

开在蓝色的天空中你能否看见？

……

这次听过之后我就去等别人了。

某一天，当你再次听到这首歌，或者无论如何终于想起我，也请在心里好好跟我告个别吧。