我们恋爱吧（第2/4页）

室友阿朝没多久就发现了我这点小心情。

她跟着我去图书馆，偷偷瞄他。

既小心翼翼，又带着明显的做贼心虚。

我被她气坏了，但更让我生气的是，她偷偷去要了他的联系电话，还自信满满地笃定他对我有意思。

那之后，我就不那么常去图书馆了。

我或许对他有些好感，但我并没有想要和他有任何牵扯。

没想到，居然这么久以后，在另一个图书馆，我又遇见了他。

可我竟然已经忘了他。

我结结巴巴地说，不好意思，没认出来。

然后，几乎，落荒而逃。

我说几乎的意思就是我的行为完完全全就是落荒而逃。

但是我的脑子里，除了挤得满满当当的羞耻和尴尬之外，还有一点点空隙写着心悸。

其实作为一个长期单身的人，我偶尔也会看看网上各路人马做的“单身人群分析报告”，这些东西，基本上把人分门别类，好像物品一样摆在不同的架子上。

但我在哪个架子上？我无法坦然恋爱的原因是什么？

和旧时光一同重现的还有那时候未曾宣之于口的暧昧情愫。喜欢，其实从未停止，但是，在一起，却始终不曾成为必要。

回家之后我翻箱倒柜找出大学时候的旧书。

当年阿朝要了他的名字和电话写在纸条上夹在了书本里。我找得满身灰才想起上次搬家的时候，卖了一些纸壳和旧书本。大约是那时候一起混着卖掉了吧？

我茫茫然若有所失，又觉得大松了一口气。

然而，过了这个月，书到期，到底是要去图书馆还书的。

又遇见他。

我还了书。

然后转头就飞快地上了楼，取消了这张借书卡。

下楼梯，他却在最后一阶等我。

我跟他错身而过。

他问：“你到底是怕我，还是喜欢我？”

喜欢和怕有什么差别？都是想这个人来就心悸。

何况，我这人最爱自己，谈恋爱却是要爱实实在在的一个别人。

别人！意味着多少不可捉摸的风险。

简直是把刀递到对方手上，还要去拥抱他。

但是这样软弱的蠢话如果说出了口，我就像是有被害妄想症了。连我自己都知道这是妄想。

我硬着头皮冷笑：“我干吗要怕你？”

“那就一起吃个饭吧，校友。”

吃饭的地方就在我常常光顾的栗子店旁边。

好记性的老板娘一看见我就说：“一斤栗子？”

仿佛我的名字就叫作一斤栗子似的。

我冏得要死。

他倒是点点头和老板娘说，吃了饭再来买。

菜上了桌。

他点了话梅排骨，白灼菜心，酸菜鱼汤，土豆牛腩。

我们默默地吃饭，间或说几句话，只是周到，不过分热络。

吃完饭出来，他果然给我买了栗子。

他送我到公交站牌下，问我：“我可以知道你的名字和手机号码了吗？”

我低声报给他。

他记下来，把栗子递给我。

等他走远了，我才想起，其实我不知道他的名字。

那张写着他名字和电话号码的纸条，被我无视和丢弃了。

我站在风里，想，我们根本还没有在一起，但我却已经开始想念你，多么可怕。

回家以后，我收到了陌生号码的短信。

没头没尾地问我：到家了没？

我还没来得及回复，第二条短信接踵而至：我是蒙达。我猜你也忘了我叫什么吧。这次一定记住了。

我捧着手机，忽然无法形容自己的心情，只能把头蒙在被子里。

原来这个世界上有一个人看穿你，是一件这么有趣的事情吗？晚上睡觉的时候我想，好像也不是太坏。

我虽不再去图书馆，但我却还是时不时和他见面。他只周六休息，我们就偶尔周六见一面。我们聊天，说一些琐碎的小事情，最近的有趣见闻，各自的休闲喜好，偶尔的烦恼和郁卒。