后记（第2/2页）

我跟她说嘿我今儿又写了好几千字，后台多了七八个读者。她跟我说她传到微博上的歌终于突破个位数点击率了，还有个人点了一个赞。

我跟她说嘿今天我在电脑面前坐了三个钟头只写出十来个字。她跟我说她把咋天写的歌词又删掉了。

我跟她说嘿今天我在电脑面前坐了三个钟头只写出十来个字。她跟我说她把咋儿写的歌词又删掉了。

我跟她说嘿后台又有个读者说想给我生猴子。她跟我说她妈说她的歌很好听。

有一天，我问她：“是不是这辈子都没法成为大作者了？”那天我写了一个故事，便是我发现我的读者们没有一个转到朋友圈，那天的阅读量又重新回到两位数，而且被某读者评论：你这文章，你小学生作文一样。

她隔了一天加我：“昨晚我爸爸又骂我了。”那天过后，我们忽然就很少交流了。

前天，不，大前天，后台出现了一知留言：“你真的还在坚持啊，阅读量都这么高了，你真的是个爷们儿。我终于还是放弃了。祝你好运。”

头像是一把吉他。

某个月里，这把吉他和我一样，做着很多人听她唱歌的梦。

我还在继续傻着，所以我不顾微信平台长故事不适合的现实，发了那篇万字文。

收到了187块打赏，9份外卖，够我吃四天。

我的读者里最大的有年过花甲的人，最小的有不懂酒好的人。

我到现在依然会看每一条留言，第一条私信。

甚至偷偷去看我微博粉丝的微博，要是有夸我写到了点儿上的人，我就笑得跟个小娃吃了糖一样。

我每天都看无数的负能量，各种各样的负能量，我写故事，是因为除此之外我不知道该写什么。鸡汤……我真的真的不想去教任何一个人你面对什么的时候该去做什么！

跳楼敢不敢？不敢就好好活着。

直到有人问我：你你这样欢脱的人也会有烦恼吗？

谁没烦恼？18岁到25岁哪个人没有在深夜一个人痛苦地挣扎过？

哪个人不是心里有苦说不出，只能靠莫名其妙的电影截图、莫名其妙文章、莫名其妙的歌词截图来小心翼翼地转发，希望把自己的痛苦倾倒一点儿出去？

就你痛苦？谁不是？

我把我能做的做到极致，接下来把命交给天吧。

也许这一年痛苦，会变成几个字：“他终于熬了出来。”

也许……“我当初放弃了”。

能说出来的，是梦想；不能说出来的是痛苦。

我本想着有朝一日功成名就过后再写，但是又生怕到时候只会有云淡风轻的豁达，只会写出这样的文字：

那一年，我曾经有自己想要做的事情，一辈子就是这么不停地回头看看，那些难以入眠的夜晚，只不过是区区一场噩梦，梦醒了就好了。

但那时候的文字，不如现在的意义深重了吧。

如果有天我不再写文，那多半事情也不会让我再红眼眶了。

要记着这痛苦的一年。

那个男人，尽力了，没有悔过，也算个对得起自己的爷们儿了。

感谢交稿后让我拧巴并且一直很上心的时代华语的李勇老师和张婷老师，感谢中文在线的郜老师和瘦了得有十斤的赵小花，感谢一直尽心尽责的刘孟阳老师，当然，也感谢某个让我有勇气写完这本书的姑娘。

鹿人三千

2016年8月27日2点24分

写于成都出租屋内