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现在看来，就是那次彻夜未归让她遭受了歹徒的侮辱，而她只字未向我透露，一个十六七岁的少女，该承受多大的苦痛才可以将那样的身心摧残瞒得滴水不漏？作为她的姐姐却什么都不知道，还满以为自己很强大，可以给亲爱的妹妹遮风避雨，可以给她爱，可以给她温暖，事实上我做的那些比起芳菲为我的付出算得了什么？！

我有什么资格居高临下地指责她堕落？

我哭，整日整日地哭，眼泪都快流于了。

晚上我又整夜地做噩梦，总是梦见芳菲赤着脚在黑暗的巷子里狂奔，好像有什么追着她赶一样。她一边跑一边往后张望，披头散发，表情恐惧。有时候她突然回过头，我会看到她满脸是血，黑黝黝的大眼睛瞪着我，“姐姐，你不要我了。”

有时候我又梦见她缩在某个肮脏的角落里，屋檐下滴滴答答的，似乎下着雨，而她浑身湿透，像只可怜的小猫小狗蜷缩成一团。她依然没有穿鞋，脚上伤痕累累，她瑟瑟抖抖地喊我，“姐姐，我好冷。”

“姐姐，我看不见你，你在哪里？”

“我好痛，姐姐。”

“我痛过了姐姐就不用痛了，是不是这样？”

“可是我真的很痛，姐姐。”

“芳菲！……”我总是哭叫着从梦中惊醒，一个人坐在床上披头散发地号啕大哭，哭到后来我不知道因为什么而哭了，三更半夜地胡乱打电话。姚文夕、李梦尧、王珊、费依婷，一个接一个地打过去，跟个神经病似的，胡言乱语，神神道道。我把我手机上存的号码全都打了个遍，认识不认识的，不打到对方求饶不罢休。

只有一次，我打过去，对方一语不发，静静地听我说，我就一直讲一直讲，讲到后来睡着了，手机都没有挂。半夜醒来我又接着讲，我并不清楚电话那边是谁，只感觉他在听我说，因为我问他：“你睡了吗？”他很清醒地回答：“我没睡。”

我又问：“你为什么不睡？”

“我在等你继续说。”

“我说了很多吗？你是不是听烦了？可是我还有很多话要说。”这样一句开头，我又开始滔滔不绝起来，“唉，一个人的时候我总是特别寂寞，这房子太大，我的丈夫也不知道去了哪里，我想住在坟墓里一样，分不清白天黑夜。我把所有的灯都打开还是觉得很黑暗，因为我心底太苦痛，我一直以为自己足够苦痛，自己是这世上最最凄惨的人，可是我没有想到还有人比我更凄惨，而这个人的凄惨遭遇都是因为我造成的，尤其是这个人还是我最亲爱的妹妹的时候，我想死，我比任何时候都想死！我痛恨自己对这一切无能为力，我痛恨时光不能倒流，我痛恨我只顾着自己忽略了妹妹，我痛恨自己的爱不够多，温暖不了妹妹，也救不了妹妹，我眼睁睁地看着她走向深渊却束手无策……”

“还有我喜欢的那个人，我们明明生活在一座城市里一片天空下，我却触不到他，于是只能白天黑夜地想他，想得一颗心都碎了，可是他避着我像逼着瘟疫，有时候我真恨不得他死了，他死了倒好了，我就一头撞死在他墓碑上，肝脑涂地血流如注，当我的鲜血跟埋他的泥土融为一体的时候，我想我们就该在一起了吧？我们就再也不分开了吧？想想在我活过的这短短的二十多年，我经历了多少生离死别啊。夜深人静的时候根本不敢入睡，一闭上眼睛就见到很多已经死去的人，我的妈妈，我的爸爸，我的伯伯，还有李老师，还有容，我见了他们就哭，比醒着时哭得还惨。可是我怎么哭他们也活不过来了，我还是孤零零的一个人，没有爱，想要爱，很多很多的爱，一辈子也享用不尽，可是谁来给我这么多爱…一”

我就是这样讲着讲着就睡过去，醒来时也许是中午，也许是下午，我并不是很清楚。卧室里仍然只有我一个人。