第四十八章 春暮（第2/5页）

弟媳做完手术已将近三年，却一直没有怀孕。据说这之间也有几次类似怀孕的情形出现，但一查又不是，让爸妈白激动了好几回。

这个好消息立刻让大家喜气洋洋，招弟爸妈算了算日子，说这孩子八成是春节期间在北京怀上的，早不来，晚不来，偏挑在北京的时候才来，可见是个有福的孩子，将来一准有出息。

一家人欢欢喜喜地边吃边聊，不知不觉中，招弟小姐已慢慢地把长寿面吃完，她的精神依然很好，身体也没有出现什么不舒服。

那时候，我甚至想，也许妈妈亲手做的生日面条，会比什么药都管用。

可是，招弟小姐的身体状况，却在生日后开始急转直下。

说急转直下，是因为在病情的平稳与恶化之间，缺少一个让我们心理上有所准备的过渡，仿佛维持之前的安定状态，已经耗去了招弟小姐全部的心力。而在经历了四次化疗后，猛烈的药物终于摧毁了那早已摇摇欲坠的支撑，使她虚弱的身体再也掩饰不住日渐干涸的真相。

那次治疗后，招弟小姐忽然产生了剧烈的腰痛，她并没有声张，但我知道她整夜地睡不着，早晨她强打精神起来洗漱，我看到枕巾上落了一层乌黑的头发，不禁暗暗惊心。

在用了强力的止疼药后，她的疼痛逐渐减轻，可是食欲却迟迟没有恢复。她勉力想吃点东西，却总是噎得慌，妈妈把虫草炖鸡汤里的渣渣挑得干干净净，她才总算慢慢地喝了下去。

可是刚放下碗，招弟小姐就恶心起来，她连忙按住肚子，紧紧闭住嘴唇，忍得脸色苍白。片刻之后，她终于掀开被子，跑到卫生间，把才下肚的鸡汤全吐了出来。

那一瞬间，不知怎的，我眼前蓦地浮现出了公子小白病中的样子。我不由得激灵灵打了一个寒颤，一股不祥的预感袭上我的心头。

那是我在招弟小姐生病后，第一次朦胧地意识到我可能会永远地失去她。

在几天无法进食之后，招弟小姐只能又求助于药物，输了两天液后，症状总算缓解了些，但精神却日渐衰弱。

有时候，我坐在招弟小姐枕边，看着她沉沉昏睡的模样，仿佛看到生命正一点一滴地从她身上流走。

不过她的情绪一直还算不错，每天坚持吃药，尽量做些家务，努力和妈妈聊些家常。我对她们谈论的旧事很感兴趣，因为那里面有招弟小姐的另一面——在遇到我之前的、我所不了解的那一部分。我听她们聊着小村庄里的长长短短，聊着招弟小姐童年的小玩伴们，不禁有些感触。那么遥远的小村庄里的一个女孩，竟然与我相遇在京城一角的一个小夹道里，这之间要经历怎样的曲折啊。如果其中的一个环节出了偏差，不知道招弟小姐的人生会变成什么样，我的猫生又会变成什么样。毫无疑问的，我愿意在九年前那个早春的清晨遇到招弟小姐，所以，我应该不希望有什么环节出现偏差。可是，如果某个偏差，能将招弟小姐引向另一条人生道路，也许她就不必经受这样的病痛，那么，我是否愿意放弃我们的相遇呢？

我甩甩脑袋，停止这些无谓的设想。生命只是一条单行线，不能退回重来，也没有假设。事实就是，我和招弟小姐一起度过了我的大半生，她是我猫生中最重要的人，我也是她人生中最重要的猫，这是我们命中注定的，我只能为我们可以共同度过那么多日子感到幸福。

招弟小姐的复查结果终于出来了。

现在想来，当时我并没有听到“胰腺转移”这个陌生而冰冷的字眼，更无从知道这是此类病症中最无望的一种情形，但我却感受到了骤然凝固起来的空气，看到了一家人灰败的脸色，我顿时明白我的预感——那个朦朦胧胧地潜藏在我意识中、我不愿正视、却始终无法摆脱的预感——终于变成了现实。