第二十七章（第3/3页）

也许我只是在欺骗自己，徒劳地找一些借口来为自己的不幸开脱。因为我确实比过去更加忧郁了。是的，也更加孤独了，虽然一个人不会因为遭到这样的忽略而死亡，可他也不会因此而更加生机勃勃。我能干什么呢？阿雷蒂诺也许妒忌我的技巧，但在这里，这些技巧没有在罗马那么有效。哎呀，这里的市场没有那些渴望尝鲜的不幸寡妇。对我来说，这里的街道又太靠近水道了，我紧张得没法忍受多数女人开的玩笑：对多数男人来说，放松和快乐可能是一回事，但我是个侏儒，太过在意别人是不是在嘲弄我，没法和她们谈笑风生。曾经有一次，我很享受安芙罗斯娜曲线毕现的身体，她也被我逗得咯咯笑，愿意走出厨房和我上床。但在床上得到的快感总是很快就消失了，我也有过其他几个女人，可是过去这几年来我总是骄傲地（或者自卑地）认为自己可以得到更大的快乐。也许真相是我变得愤世嫉俗了。毕竟我的工作是平息男人的欲火，很难不对自己应付的这种欲望产生出轻蔑的情绪。

不管原因是什么，我的胯下变得越来越冷。我将自己的注意力集中在算珠和莫洛烹制的美食上，选择了不去想起女人身体的温暖。直到我又觉得妈妈的手臂正在抱着我，直到我发现自己既为那种舒适、也为病痛而哭起来。

天哪，这一切都归功于一个目不能视的驼子。我走这么远，就是为了这个吗？