6（第3/4页）

我不禁想到我的肩膀疼和头疼也一直不好，不过也许只是因为我刚才在想死于脑癌的女孩。我反复告诉自己要冷静，要隔离思考，把注意力集中在面前的圆桌上（就其直径而言，三个人用可能大了点，两个人用绝对太大），专心对付软塌塌的西兰花和干巴巴的红豆汉堡，全世界的番茄酱都没法改善它的口感。我告诉自己，别一味瞎想脑子或肩膀出现癌转移什么的，这对我身体里看不见的地方正在发生什么没有任何影响。因此，所有这些念头都是在浪费时间，而人的一生本质上来说无非是由有限的时间集合构成。我甚至试着告诉自己享受最好的生活就在今天。

我苦苦思考良久，仍不明白为什么一个陌生人在网上写给另一个（而且是已故的）陌生人的东西竟令我如此困扰，而且令我担心自己的脑袋里长了东西——脑袋疼是真的，但多年经验早已教会我，疼痛是直截了当的诊断依据，却并不准确。

因为这天巴布亚新几内亚没发生地震，所以父母都超级关注我，因此我没法隐藏这突如其来的焦虑。

“一切都还好吗？”我吃饭时妈妈问。

“嗯哼。”我说。我咬了一口汉堡，咽下去。努力想出几句脑子没有被恐慌浸透的正常人会说的话。“汉堡包里放了西兰花吗？”

“一点点。”爸爸说，“你要去阿姆斯特丹，真让人兴奋。”

“哦。”我说。我努力让自己别想“受伤”这个词，但结果当然是越不要想越要想。

“海蓁，”妈妈说，“想什么呢？”

“瞎想吧，我猜。”我说。

“春心萌动了。”爸爸微笑着说。

“我又不是兔子，再说我没爱上格斯·沃特斯，谁也不爱。”我答。防守之态过于明显。受伤。就好像卡罗琳·玛瑟斯是一枚炸弹，她爆炸时，身边的每个人都会被飞溅的弹片刺伤。

爸爸问我学校里有没有什么功课。“我有些相当高深的代数作业，”我对他说，“高深得都不可能跟门外汉解释清楚。”

“你的朋友艾萨克怎么样？”

“瞎了。”我说。

“你今天相当叛逆啊。”妈妈说。她似乎有点儿恼火。

“这不正是你盼望的吗，老妈？让我像个青少年的样儿。”

“哟，可不是这种叛逆方式的青少年。不过当然，你爸爸和我都很高兴看到你像个年轻姑娘的样儿了，交朋友，谈恋爱。”

“我没谈恋爱。”我说，“我不想跟任何人谈恋爱。这个主意糟透了，无比浪费时间，而且……”

“宝贝，”妈妈说，“出什么事了？”

“我觉得，就像，我就像个手榴弹，妈。我是个手榴弹，不知什么时候就会爆炸。我想尽量减少伤亡，好吗？”

爸爸把头稍微偏向一边，像只挨了骂的小狗。

“我是个手榴弹。”我再说一遍，“我只想离别人远远的，看自己的书，想自己的事，跟你们待在一起，因为只有对你们的伤害我无能为力——你们已经投入太多。所以拜托就让我这样，好吗？我没有抑郁，我不用再多出门走走。我也不可能做一个普通的青少年，因为我是个手榴弹。”

“海蓁。”爸爸说着就哽咽了。我爸，他真的很爱哭。

“我要回屋里去看一会儿书了，行吗？我很好，我真的很好。我只想去看会儿书。”

我摒除杂念，打算看一本学校布置的小说，但悲剧的是，我们住的房子墙板太薄，因此接下来的轻声对话一大半都落入了我耳中。我爸说：“我心都碎了。”我妈说：“这种话正是她不需要听到的。”爸爸说：“对不起，可……”妈妈说：“难道你不知足吗？”爸爸说：“上帝，我当然知足。”我拼命集中精神看故事，但却没法不听他们说话。

于是我打开电脑听音乐，我以奥古斯塔斯最喜欢的乐队“潮热”作为背景音乐，回到卡罗琳·玛瑟斯的纪念网页浏览，看她多么英勇地与疾病战斗，大家多么想念她，以及她去了更好的地方，会永远活在大家的记忆里，每个认识她的人——无一例外——都因她的离去而伤心欲绝。