第十章 扮风流,竟成『疯』(第2/3页)

“我是‘爱抱抱僵尸魔’。”我踉跄着迈步向前。

“格雷格,我很怕僵尸。”

“‘爱抱抱僵尸魔’没什么好怕的,‘爱抱抱僵尸魔’不想吃你的脑子。”

“格雷格,别演了。”

“好吧。”

“你这是在干什么?”

“嗯,我准备跟你击拳打个招呼。”

我确实准备跟她击拳。

“免了,谢谢。”

简而言之:我先是像个僵尸一样踉跄着进了瑞秋的房间,把她吓得够呛,然后准备跟她击拳。世上只怕没有比格雷格·S.盖恩斯更蹩脚的家伙了。

“我挺喜欢你的卧室。”

“谢谢。”

“有几个枕头?”

“我不知道。”

“要是我也有那么多枕头,那就好了。”

“你怎么不问你父母要几个?”

“他们不会开心的。”

我不知道自己为什么那么说。

“为什么?”

“嗯。”

“不过是枕头而已。”

“呃,他们会疑神疑鬼。”

“疑心你会一天到晚呼呼大睡?”

“不,嗯……他们可能认为我会和枕头亲热。”

要指出的是:以上对话百分百是脱口而出,一点也由不得我。

瑞秋沉默了。她张大了嘴,瞪大了眼睛。

她总算开了口:“真恶心。”但她也发出“呼哧呼哧”的笑声——这种声音我在希伯来语学校里听过,表明瑞秋马上就会捧腹大笑。

“都怪我爸妈。”我说,“他们确实挺恶心。”

“他们不肯给你枕头(笑),因为他们认定你会(笑)……因为他们认定你会和枕头亲热(笑个没完没了)。”

“没错,他们真是挺看扁我的。”

这下瑞秋简直连话也说不出来了,她已经完全无法自拔。她“呼哧呼哧”笑得如此厉害,我不禁担心她一不小心伤到五脏六腑。不过话说回来,每逢瑞秋笑得忘形,有件颇有意思的事就是瞧瞧她能笑多久。

●“我的意思是,也要怪我父母啊,谁让他们弄些如此性感的枕头呢?”

●“我家曾经有个枕头不得不一把火烧掉,因为那个枕头实在让我春心荡漾。”

●“那是最性感的一个枕头,我简直,嗯,我简直一心盼着整夜跟它做爱直到天亮。”

●“我曾经给那个枕头起了一堆无比香艳的名字。我会说:你这个狐狸精枕头,你真是个下流的骚货,求你别再玩弄我的感情了。”

●“那只枕头芳名叫作弗兰西斯卡。”

●“有一天,我放学回家,结果撞见这只枕头正在跟对街的一张桌子口交,而且……好吧,好吧,我就此打住。”

瑞秋求我别说了,于是我闭上嘴,好让她冷静冷静。我已经不记得她会笑得多么忘形了。过了一会儿,她才喘过气来。

“噢……呜哦……哎哟……呜。”

格雷格·S.盖恩斯“把妹”三步法:

1.扮成僵尸一蹦一跳进女生闺房。

2.跟对方击拳。

3.明里暗里承认自己常年借枕头自慰。

“我是不是必须让你离我的枕头远点?”她问道,边笑边不自觉地一阵阵呼哧呼哧喘气。

“用不着。你开玩笑吧?你家这些枕头明明全是男生嘛。”

一句话:她笑得惊天动地。然而问题在于,把人逗得哈哈大乐之后,收场可不那么容易。哄堂大笑迟早会变成鸦雀无声。那时你要出什么招呢?

“我猜,你还真是很爱电影呢。”

“还行。”

“我的意思是,你的卧室里贴满了明星照。”

“哈?”

“休·杰克曼、休·杰克曼、丹尼尔·克雷格,又是休·杰克曼、瑞安·雷诺兹,又是丹尼尔·克雷格、布拉德·皮特。”

“跟电影没什么关系。”

“唔。”

瑞秋坐在书桌旁,我则坐在她的床上——她的床软得不得了。我简直一屁股陷了进去,让人很不舒服。