第80章 番外·我·画家(四)

我与画家该是旧识。

我还没想起他名字。

胀痛的意识背后,有些东西逐渐清晰。直觉很奇怪。我一定认得画家,却又觉得不曾真正认识他。他平时是什么样?我有一种不明确的概念。好似画家于我,距离无法估量,时有草海叠浪的印象,周遭苍翠冷峻,比畜牧更接近野生;亦有死火山口的景象,荒废无人,弥漫着一股子铁锈斑呛人的气息。这种概念使我察觉到一种状态,离群索居、傲拔难驯的状态。再回到那个紫荆花的梦中。画家在路边与我对视,惯用左手夹着香烟,在我远望的目光中,微抬起下颚吐一口烟,然后微笑。这一刻他又该离我很近。

倒计时仅剩24小时。画家躺在地上,我站在他身边,我们两个人,如同被时间流放的拾荒者,一无所有,被迫互相留守,他甚至看不见我。我能感到有东西将我和他困在了这一天之中,我说不上那是什么,远比人力所能及的要庞大,比人所能想象的边界更为惊怔。他是画家,是中世纪农奴,是火山口的野人,远不止这些。我是这部手机的所有者,是雨夜里点燃蜡烛的旅人,是心脏长在体外的尸体,亦远不止这些。无论是我走进梦中,还是梦创造了我,这一切始终与我有关。从某种意义上来看,我和画家是一个整体,同样面临等待时间归零的那一刻。

至于结果是什么?我不知道。自我短暂地有意识以来,与画家共同经历的一切事全部指向悲观。像首要战犯等待对立阵营军事法庭的审判,生灵涂炭过后,很难对结果抱有期待。但认命或是服从有违我本性。我只是想不明白我会如此存在的意义是什么。

好吧,让一切回到最初的假设。假设我死了,我是鬼,或是某种亡者残留的能量体。那么按理说,我该投胎投胎,该分解成宇宙原始物质就分解,不该是现在这样。问题在于,为什么我非得以这种形态缠在画家身边?我能得到什么?

显然,我和画家的关系比一般的纠葛恩仇还要复杂。很难形容这种感觉。我看着他,尊重他、理解他,他在梦里见到我,那种难过同样令我感同身受。我对生命没有太明确的憾意,只有一种难言的感情,是清醒时无法回避的生命之轻,是死亡前不堪拥抱的痛苦本质,或许不止这些。我说不上来。

人言常说,鬼是人生前执念所系,无论爱恨过往,总有那么点不能瞑目的执念。那我留守于此,或许也有什么未完成的事情。只是我没有印象。

歪斜在客厅角落的电视机持续播放着画面,电影镜头如零星闪掠过的海燕,时明时暗,有对话在低声交谈。

画家躺在被垃圾包围的地板上一动不动。

18:55:32

屋门处突然传来门铃的声音。

一声。

两声。

无人开门。

接着是敲门声响起来。门外人敲门动作很克制,极有节奏地扣了三下,对着门说,“闫少,您在吗?”

画家没有反应。

门外人说,“老爷子时间不多了。夫人联系不上您,托我给您带个口信:最后一面,她和你一起去医院。”

等了一会,仍无作答,门外人继续说,“夫人说,若您还是没有消息,明天她会亲自来。”

门外人久久得不到回应,最终离去。

17:23:18

大门处早已没有声音,画家突然抬了下手,向着大门挥扫下去,颓丧地仿佛提不起来一口气,“都滚,别来烦我。”

我守在画家身边,等着他食指上的蜡烛被引燃。时间不多了,坐以待毙不是我的风格。

15:59:44

画家再次睡着,火焰开始生长。

我随之与他陷入短促且混乱的噩梦中。

每一次惊醒,我与他同时蒙生的那种迫切的窒息感也愈发强烈。画家从地上爬起来,摇摇晃晃一副骨架,比我更像野鬼。