第一卷 一个道士 第一百三十七章 新的征程

说来很奇怪,这明明是一封写给我本人的信,我却没有心思仔细去阅读。倒并不是我有窥探别人信件的恶习,而是因为即便我不仔细读,也能够猜到孟妈妈到底跟我说了什么。

果然信里的内容,语气还算客气,但是通篇下来只传递了一个精神,就是她们孟家不欢迎我这样和马克思主义列宁思想,和《资本论》背道而驰的宗教分子,希望我不要妄想可以和孟冬雪有走到最后的可能。也希望我明白父母的苦心,让我不要继续纠缠孟冬雪之类的话。

如果换做今天之前,看到这封信的时候,我想我应该会非常生气。因为当你还没有去真正了解一个人的时候,就提前否定了对方,不管我是不是个神棍,都是非常不尊重人的。人活一世,要得难道不就是个尊严吗?可是当我今天看到的时候,却并没有生气的感觉,而是觉得失望和悲哀。失望的是我依旧是个不被多数人接纳的封建份子,就如同我当年被打倒的那次一样,而悲哀的,则是因为孟冬雪,尽管孟妈妈说了这么多,可最终的决定权始终是在孟冬雪的手里,而眼下看来,她已经做出了选择。

孟妈妈给我写的那封信,只有短短的大半页,而剩下那一页,却是孟冬雪用另外的信纸写给我的。可是就一句话:“我不会忘记你,可是对不起。”

没有称谓,没有落款,没有日期,也不知道她的语文老师到底是怎么教的,连个书信格式都不会写。

于是我单单捡好了孟冬雪留给我的那张信纸,对折数次之后,放进了裤子口袋里。接着把孟妈妈写给孟冬雪和我的那两封信,撕了个粉碎。

那一晚,我没有吃饭,徐大妈也没有来叫我吃饭。我就这么默默地坐在孟冬雪的屋子里,连个灯都没开,在黑暗中怀念着我那懵懵懂懂的爱情。原本起初曾经动念要去孟冬雪家里找她,可是此刻我也打消了这个念头。都说爱情是需要争取和挽留的,可是这一切此刻对我来说,似乎都已经没有意义,我想可能今后也没机会再到她,她应该也不会再来找我,离开我以后,她可以有更加广阔的天地,更多未来的可能,从这个角度讲,我也由衷的希望如此。

可是孟冬雪啊,你曾一直跟我说向往的爱情,应该正直而纯洁、高尚而无暇。可你最终留给我的,却是一条可耻,又不得不继续走下去的路。

那一夜,大约到了凌晨三四点,我才不知不觉地睡着了。醒来之后,发现自己躺在棕垫之上,回想起梦里反复出现的孟冬雪站在稻米地里的那微笑的模样,不知重复出现了多少次,每次都比上一次更远了一分,直到看不见。我在梦中试图伸手去抓,却总是够不着。

但我否认我在梦里哭过,只不过,我并不知道为什么棕垫会湿掉一块。

失去了爱情的我,日子还是要继续过下去。否则的话。在我看来是没出息的表现,我会因此而看不起自己。可是在之后的很长一段时间里,尽管徐大妈周大爷也一直在悉心地开导我,说着一些类似“天涯何处无芳草”之类的话,但我总是有些心不在焉,浑浑噩噩的。最可怕的是,我开始抽烟。

烟味很难闻,但每一口深深地吸入肺里,都会给我的胸腔带去一种刺激感,这种刺激感能够让我清醒,让我继续暂时忘记孟冬雪,继续走下去。

孟冬雪离开之后半年,一点音讯也没有,甚至没有给徐大妈周大爷写来过一封信。也许是她知道我还在这里的原因,所以就不曾写信问候。看这样子,是要断得彻底了。我本来只是忧伤,但并未报什么希望。可是在1970年的三月,有从城里回村的青年喜庆的告诉大家,城里的武装斗争,已经开始向解放军部队缴枪了,这意味着,政治气氛已经开始渐渐缓和了下来,于是我想,也许,这也是到了我该离开村子的时候了。