跋 我的Y先生 我的爱情观（第2/3页）

唯独，纯粹的爱是真的。

心，不会撒谎。骗得了众人，骗不过他，也骗不过自己。

望着窗外的梧桐摇曳，我想起身边的诗人朋友们常常怨风吹落花，怨月勾相思。我时常拂袖偷笑，认为此感此悟实在矫情。人生自是有情痴，此恨无关风与月。可如今轮到我，方知春风十里，明月皓洁，也还是要落下几滴梧桐雨。

心事暗相期，阳台云雨迷。

我没痴迷过谁，所以之前无知地嗤笑了诗人。

现在，我在嗤笑自己。

如果没有遇见Y先生，我可能正在和某个爱我的男人相拥相依，比今天幸福，比今天清净，不会有漫长的、折磨人的思念。可是，若有人要将他从我的记忆里强行删除，我想我会用尽最后一丝尊严，乞求将这份记忆留给我。至少留下他的名字，这样我可以倔强的再去寻他，纵使千里万里。

一阵惊雷响起，我方才想起还有工作没完成。我终于坐到了书桌前，决定为这部小说继续码字，记录我创作这个科幻故事的心情。

我自知自己的天赋和对世界的感知能力，注定是成为不了伟大的作家的，但是我在努力从一个写字的人转变为作家。我的文笔并不能让我满意，或许永远不会让自己满意，我是一个追求完美的人，尽管世上并无完美之事。但是，这并不妨碍我和读者们分享我在创作过程中的所思所想。

若我决定了做一件事，我的执着和信念常常让我自己都会恐慌。

去海拔5000米的高原，挑战68公里徒步旅行的时候，我曾为自己的意志力恐慌过。但我想，我爱，故我坚持。

辞掉优渥的企业高管工作，转而开书店、专注写作的时候，我曾为自己的选择恐慌过。但我想，我爱，故我坚持。

和旅友们骑着自行车，飞驰在阿尔巴尼亚的首都地拉那的大街上，深夜去探寻破败的千年古堡的时候，我曾为自己的安全恐慌过。但我想，我爱，故我坚持。

现在，我决定为女性读者们写一部科幻爱情小说，那就用女性的视角写下去，我也恐慌。但我想，我爱，故我坚持。

我的想象力和构思能力，远不及那些创作科幻小说的优秀作家，我也没有任何理工科背景，我是进入大学后就与数理化绝缘的文科女生，我恐慌完不成这部小说。创作的过程非常辛苦，我不得不花大量的时间复习数理化，阅读生物学和物理学的经典，向科学家朋友们求教，特别感谢那些给予我指导意见的朋友们。

至少，我创作科幻爱情小说的态度是端正的。不求这部小说多么讨人喜欢，只求能吸引更多的女性朋友关注科幻、星空和宇宙，挑战一些让我们欣喜但又恐慌、认为不可能的事。

写了几行字，喝完一杯咖啡，我又开始思念Y先生了。这不是一件坏事情，我确实也需要这种情绪融合到我的文字里，让我的文字里有爱的气息。

午后的书房，飘着玫瑰精油的芬芳，我在毕加索的画里寻找夏加尔柔情悦目的爱，在祭神仪式的庄严里寻找阿拉伯地毯上的狂舞者。那画图里，那旋律里，映衬着埃及艳后克里奥帕特拉在凯撒大帝面前的温柔，流淌着秦始皇在祭祀中的眼泪，透射着赫菲斯提昂和亚历山大在战场上的相拥厮守。我感受到了和Y先生一路走过的村庄、野草，一起闻过的花香，一起见过的郊外彩虹。窗外下着七月的暴雨，我误认为是三月的江南。

人生中第一次明白什么叫倔强的非他不可，逃不掉的心慌意乱。想到他，杯中苦涩的黑咖啡也变得甜蜜起来，我的耳根血脉在膨胀，像导火索一样点燃了我身体的神经系统。

那思念的红晕，从脸颊传染到臂膀，整个身体都在滚烫地燃烧。我慌乱地跑到储物室，翻箱倒柜找到药箱，取出温度计，量了下体温，谢天谢地，我瘫坐在地上，38摄氏度，这是爱的温度吗？爱他，却看不见他、摸不着他，不明他的心意，有一种跃下山崖、穿越时空去寻他的冲动。